| Анекдоты |
| Sashok (Offline) | Дата: Понедельник, 25.05.2009, 08:19 | Сообщение # 31 |
 Аид
| вот шутка юмора..
Вообщим поймали три чела золотую рыбку...
-первый говорит-хочу чтобы у мя х*й был пол метра...все сразу зачем?те такой большой..на а он та смотрите как засадю ппц.будет ну и эти согласились...
-другой говорит-хочу чтобы у моей жени пи*да была впоперек а не правильно.все так сразу ты че тупой?тип че ты загадываеш...а он гаварит вы че гоните будет так тугенько один кайф ну и этого поняли...
-а третий говорит-хочу чтобы у моей жени голова квадратна была.....все так ты че вообще луньь??а он им говорит когда жена сосет чтобі пиво біло куда поставить на голову чтобы не падало...
Ратное дело+Защита=Смерть... 
|
| |
| | | | | | |
| 4oTku (Offline) | Дата: Вторник, 26.05.2009, 12:13 | Сообщение # 34 |
 Аид
| DEDOK, а я непонял
|
| |
| | | | |
| 4oTku (Offline) | Дата: Вторник, 26.05.2009, 12:24 | Сообщение # 36 |
|
Аид
| DEDOK, ну если прикол в слове чисто то тэто как то плоско
|
| |
| | |
| Elizabetqueen (Offline) | Дата: Вторник, 26.05.2009, 14:34 | Сообщение # 37 |
 Гидра
| Блондинки какают двумя кучками.
Забывают снять стринги.
|
| |
| | |
| ILIAS (Offline) | Дата: Вторник, 26.05.2009, 21:54 | Сообщение # 38 |
 Телхин
| Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!
- Я тебя сейчас сам изнасилую!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
Нормально делай, нормаль будет!
жи есть.
|
| |
| | |
| christof (Offline) | Дата: Среда, 27.05.2009, 08:06 | Сообщение # 39 |
 Shadow Of The Moon
| Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочесть наоборот – получается “ ЯИЦ НЕТ, ОП!” Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно.. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)
Лучше Within Temptation может быть только HammerFall
Diplomacy of Good within the Shadows game
|
| |
| | |
| Priest74 (Offline) | Дата: Среда, 27.05.2009, 10:35 | Сообщение # 40 |
 *Лорд*
| Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением... Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..." Добавлено (27.05.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| | |
| Разил (Offline) | Дата: Среда, 27.05.2009, 21:56 | Сообщение # 41 |
 *Менестрель Теней*
| Встертились два людоеда и один другому:
-слышь я сегодня студента поймал (а студенты всегда голодные), хочу его в супе сварить, придешь?
-НЕ... НЕ, ты че отпусти его отпусти, я тоже вчера студента поймал, тоже хотел его сварить, да пока варил он весь суп выхлебал и всю кортошку сожрал!!!
"Сопротивляйся - история этого мира ещё не написана"
|
| |
| | |
| Priest74 (Offline) | Дата: Четверг, 28.05.2009, 09:46 | Сообщение # 42 |
|
*Лорд*
| Отрыжка после еды - это отчет о доставке. -А это точно поможет?- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам. Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не @издил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит... Добавлено (28.05.2009, 07:26)
---------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина 1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало. Добавлено (28.05.2009, 07:29)
---------------------------------------------
Хорошие комплименты Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Добавлено (28.05.2009, 07:33)
---------------------------------------------
Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую! Добавлено (28.05.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали! Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище". - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| | |
| LarissaS (Offline) | Дата: Четверг, 28.05.2009, 09:56 | Сообщение # 43 |
 *Богиня*
| Пардон за плоский юмор))
Гонится волк за зайцем, бежит бежит, впереди дерево в форме буквы V, заяц проскачил, волк застрял, заяц обошел дерево, ну и волка сделал) Подумал, покурил, еще раз сделал! От такого беспредела волк обдирая бока вырвался, бегут дальше, впереди речка, заяц переплыл, волк остался, думает, ну как его достать! Смотрит - золотая рыбка плывет, просит ее "Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу его достану" Отвечает- "неа не сделаю!" "Ну сделай меня рыбкой, я переплыву его достану!" Заяц на другом берегу - " Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда, я тебя раком сделаю!"
Не думай, как бы ни был ты велик,
Что ты всего достиг и все постиг
|
| |
| | | | |
| SARUMAN (Offline) | Дата: Пятница, 29.05.2009, 12:14 | Сообщение # 45 |
 *Модмейкер*
| Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал... ------------------------------ Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила... ------------------------------ На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать.
К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...
" Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Создал: Скин Токсея, Gloom Army, Новогодняя карта, Mortal Kombat, Гладиаторы
Cоздаю: Prehistorik World
Сообщение отредактировал SARUMAN - Пятница, 29.05.2009, 13:36 |
| |
| |
|
