Чат по игре
Модератор форума: Evo4ka, Spartaco  
Анекдоты
SashokДата: Понедельник, 2009-05-25, 09:19 | Сообщение # 31
avatar
Аид
Оффлайн
Сообщений: 1207
Репутация: 64
Замечаний нет
вот шутка юмора..
Вообщим поймали три чела золотую рыбку...
-первый говорит-хочу чтобы у мя х*й был пол метра...все сразу зачем?те такой большой..на а он та смотрите как засадю ппц.будет ну и эти согласились...
-другой говорит-хочу чтобы у моей жени пи*да была впоперек а не правильно.все так сразу ты че тупой?тип че ты загадываеш...а он гаварит вы че гоните будет так тугенько один кайф ну и этого поняли...
-а третий говорит-хочу чтобы у моей жени голова квадратна была.....все так ты че вообще луньь??а он им говорит когда жена сосет чтобі пиво біло куда поставить на голову чтобы не падало...


Ратное дело+Защита=Смерть...


 
ElizabetqueenДата: Понедельник, 2009-05-25, 20:45 | Сообщение # 32
avatar
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Репутация: 798
Замечаний нет
Дорогая передача!!!Хочу поздравить своего мужа с днём строителя!
Вот уже 5 лет живём вместе и он ходит из себя чёто строит! smile


 
DEDOKДата: Вторник, 2009-05-26, 12:57 | Сообщение # 33
avatar
*МодМейкер*
Оффлайн
Сообщений: 5079
Репутация: 7304
Замечаний нет
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!


Мод EnterPrise 1.4 http://titanquest.org.ua/forum/24-2568-69#544839
Видео по трейнеру как ставить PvP режим в основной игре и 300 мест на сервере http://titanquest.org.ua/forum/39-2674-1
 
4oTkuДата: Вторник, 2009-05-26, 13:13 | Сообщение # 34
avatar
Тифон
Оффлайн
Сообщений: 1155
Репутация: 125
Замечаний нет
DEDOK, а я непонял

 
DEDOKДата: Вторник, 2009-05-26, 13:21 | Сообщение # 35
avatar
*МодМейкер*
Оффлайн
Сообщений: 5079
Репутация: 7304
Замечаний нет
другие поймут

Мод EnterPrise 1.4 http://titanquest.org.ua/forum/24-2568-69#544839
Видео по трейнеру как ставить PvP режим в основной игре и 300 мест на сервере http://titanquest.org.ua/forum/39-2674-1
 
4oTkuДата: Вторник, 2009-05-26, 13:24 | Сообщение # 36
avatar
Тифон
Оффлайн
Сообщений: 1155
Репутация: 125
Замечаний нет
DEDOK, ну если прикол в слове чисто то тэто как то плоско

 
ElizabetqueenДата: Вторник, 2009-05-26, 15:34 | Сообщение # 37
avatar
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Репутация: 798
Замечаний нет
Блондинки какают двумя кучками.
Забывают снять стринги.


 
ILIASДата: Вторник, 2009-05-26, 22:54 | Сообщение # 38
avatar
Призрак
Оффлайн
Сообщений: 585
Репутация: 186
Замечаний нет
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!
- Я тебя сейчас сам изнасилую!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
 
christofДата: Среда, 2009-05-27, 09:06 | Сообщение # 39
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочесть наоборот – получается “ ЯИЦ НЕТ, ОП!”

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно..

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
Priest74Дата: Среда, 2009-05-27, 11:35 | Сообщение # 40
avatar
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Репутация: 3116
Замечаний нет
Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Добавлено (27.05.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
 
РазилДата: Среда, 2009-05-27, 22:56 | Сообщение # 41
avatar
*Городской сумасшедший*
Оффлайн
Сообщений: 1904
Репутация: 1558
Замечаний нет
Встертились два людоеда и один другому:
-слышь я сегодня студента поймал (а студенты всегда голодные), хочу его в супе сварить, придешь?
-НЕ... НЕ, ты че отпусти его отпусти, я тоже вчера студента поймал, тоже хотел его сварить, да пока варил он весь суп выхлебал и всю кортошку сожрал!!!


 
Priest74Дата: Четверг, 2009-05-28, 10:46 | Сообщение # 42
avatar
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Репутация: 3116
Замечаний нет
Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

-А это точно поможет?- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не @издил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...

Добавлено (28.05.2009, 07:26)
---------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Добавлено (28.05.2009, 07:29)
---------------------------------------------
Хорошие комплименты

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Добавлено (28.05.2009, 07:33)
---------------------------------------------
Комплименты мужчинам

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Добавлено (28.05.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
 
LarissaSДата: Четверг, 2009-05-28, 10:56 | Сообщение # 43
avatar
*Богиня*
Оффлайн
Сообщений: 2669
Репутация: 2868
Замечаний нет
Пардон за плоский юмор))
Гонится волк за зайцем, бежит бежит, впереди дерево в форме буквы V, заяц проскачил, волк застрял, заяц обошел дерево, ну и волка сделал) Подумал, покурил, еще раз сделал! От такого беспредела волк обдирая бока вырвался, бегут дальше, впереди речка, заяц переплыл, волк остался, думает, ну как его достать! Смотрит - золотая рыбка плывет, просит ее "Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу его достану" Отвечает- "неа не сделаю!" "Ну сделай меня рыбкой, я переплыву его достану!" Заяц на другом берегу - " Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда, я тебя раком сделаю!"


Не думай, как бы ни был ты велик,
Что ты всего достиг и все постиг
 
Priest74Дата: Четверг, 2009-05-28, 11:01 | Сообщение # 44
avatar
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Репутация: 3116
Замечаний нет
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (28.05.2009, 10:01)
---------------------------------------------
Диалог в компьютерном магазине.
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
 
SARUMANДата: Пятница, 2009-05-29, 13:14 | Сообщение # 45
avatar
*Модмейкер*
Оффлайн
Сообщений: 2406
Репутация: 4357
Замечаний нет
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

------------------------------

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...

------------------------------

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать.
К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...
" Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...


Создал: Скин Токсея и Лича, Gloom Army, Новогодняя карта, Mortal Kombat, Гладиаторы, Тесей и Минотавр, Prince Of Persia 3D, The New Nightmare, Saberrider, Олимп с рабочим порталом
Создаю: 5 Акт


Сообщение отредактировал SARUMAN - Пятница, 2009-05-29, 14:36
 
Поиск: