| Анекдоты |
| Elizabetqueen (Offline) | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 19:52 | Сообщение # 811 |
 Гидра
| — алло, а это прачечная?
— х..у..чечная! институт культуры, что вам
угодно?Добавлено (11.12.2011, 21:46)
---------------------------------------------
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- ну давааай, рас..ярь здесь всё! Добавлено (11.12.2011, 21:51)
---------------------------------------------
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Добавлено (11.12.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт Добавлено (11.12.2011, 21:53)
---------------------------------------------
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть Добавлено (11.12.2011, 21:55)
---------------------------------------------
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и
все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений.. Добавлено (11.12.2011, 21:57)
---------------------------------------------
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! Добавлено (11.12.2011, 21:59)
---------------------------------------------
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо! Добавлено (11.12.2011, 22:26)
---------------------------------------------
а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю Добавлено (11.12.2011, 22:27)
---------------------------------------------
Я свою меру знаю: упала - значит хватит Добавлено (26.12.2011, 19:52)
---------------------------------------------
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду ахаха...
|
| |
| | |
| Ki$k@ (Offline) | Дата: Среда, 28.03.2012, 17:26 | Сообщение # 812 |
 Тигрочеловек
| Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
|
| |
| | |
| LiSSa (Offline) | Дата: Четверг, 29.03.2012, 00:49 | Сообщение # 813 |
 Кентавр
| Герасим сбросил Муму с лодки и уплыл.
Следом плывет дед Мазай
Видит, собачка тонет, и спас ее,
Муму сидит в лодке и сокрушается
- вот сволочь, я ему верой и правдой,
всю молодость ему отдала, а он скотина!!!
Мазай - ниифиига себе, СОБАКА говорящая!!!
Муму - ооохренеть, МУЖИК говорящий!!!!Добавлено (29.03.2012, 00:47)
---------------------------------------------
Девушка раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!
убирайся к черту!!
-Ой-ой-ой! Какме мы суеверные Добавлено (29.03.2012, 00:49)
---------------------------------------------
В Китае был найден мальчик с брилиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову....
Не время сегодняшнее сводит нас с ума,
это горе вчерашнего и страхи будующего
лишают нас сегодняшнего дня.
(с)Х. Мелара
|
| |
| | |
| ДруидЭврон (Offline) | Дата: Четверг, 29.03.2012, 08:12 | Сообщение # 814 |
|
Призрак
| - Хлеб-всему голова,-сказал палач и начал подставлять к голове казнённого батон.
=============================
- Ко всему надо относиться с юмором, - сказал палач и начал рубить голову дольками.
=============================
Заходит пьяный мужик в сарай, наступает на грабли, ударяется об косяк, поскальзывается на коровьей лепешке и падает в свиное корыто.
В это время со стены срывается лопата и бьёт мужика по горбу. Тот еле живой выползает из сарая:
- Блин, не сарай, а ФордБоярд какой-то.
|
| |
| | |
| Evo4ka (Offline) | Дата: Пятница, 30.03.2012, 18:06 | Сообщение # 815 |
 Телхин
| Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама..
|
| |
| | |
| Гримфол (Offline) | Дата: Пятница, 30.03.2012, 19:15 | Сообщение # 816 |
 Призрак
| Идет геймер по улице и в метре от него падает на землю кирпич. Геймер остановился, посмотрел на верх, постоял и говорит: "Тетрис"; и пошел дальше
Добавлено (30.03.2012, 18:56)
---------------------------------------------
Стоит нейкрофил на кладбище, чешет говолову и говорит: "[Пожалуйста без мата] Копать!"
Добавлено (30.03.2012, 19:01)
---------------------------------------------
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Добавлено (30.03.2012, 19:05)
---------------------------------------------
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Добавлено (30.03.2012, 19:11)
---------------------------------------------
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Добавлено (30.03.2012, 19:15)
---------------------------------------------
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задает вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ........
Сообщение отредактировал Гримфол - Пятница, 30.03.2012, 19:12 |
| |
| | |
| 6uCyXa (Offline) | Дата: Среда, 02.05.2012, 00:01 | Сообщение # 817 |
|
Джинн
| Quote (LiSSa) Девушка раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!
убирайся к черту!!
-Ой-ой-ой! Какме мы суеверные
смешной 
|
| |
| | |
| Cloud0409 (Offline) | Дата: Среда, 02.05.2012, 09:47 | Сообщение # 818 |
 Гидра
| Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
- Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
- Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.
|
| |
| | |
| 6uCyXa (Offline) | Дата: Пятница, 04.05.2012, 23:32 | Сообщение # 819 |
|
Джинн
| забавная история , парень красавчик 
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
|
| |
| |
|
