|
Анекдоты
|
|
| волк | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:00 | Сообщение # 151 |
Кентавр
Оффлайн
Сообщений: 25
Замечаний нет
| Темнота друг молодёжи -
в темноте не видно рожи:
-Я люблю тебя
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!!
-Как тебя зовут!?
-Серёжа
-ох ты блин, меня ведь тоже!
I There Is RAP...=)
|
| |
| |
| LUCIFER | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:04 | Сообщение # 152 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 303
Замечаний нет
| смешно потомучто случай из жизни?
Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает В.И.Ленин, ПСС, т.49, с.154
|
| |
| |
| sergool | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:06 | Сообщение # 153 |
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 737
Замечаний нет
| По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
Читерам здесь делать нечего!
|
| |
| |
| Horrific | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:13 | Сообщение # 154 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 354
Замечаний нет
| Смешно  Добавлено (14.07.2009, 17:13)
---------------------------------------------
А че все остальные не смеются? Я вон только из-под стола выполз, а реакции ноль 
|
| |
| |
| Pelengas1 | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:23 | Сообщение # 155 |
Тифон
Оффлайн
Сообщений: 1056
Замечаний нет
| Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Практика вожака стаи (переход по клику))) 
|
| |
| |
| sergool | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:30 | Сообщение # 156 |
|
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 737
Замечаний нет
| Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Читерам здесь делать нечего!
|
| |
| |
| волк | Дата: Вторник, 2009-07-14, 18:40 | Сообщение # 157 |
|
Кентавр
Оффлайн
Сообщений: 25
Замечаний нет
| LUCIFER, нет Добавлено (14.07.2009, 17:38)
---------------------------------------------
Вовочка пошёл в пионерлагерь и поклялся всегда и всем говорить правду.
Пишет Вова бабушке письмо
"Бабушка, прошлым летом я съел у вас в селе банку варенья и вместо того, чтобы вам признаться, я туда насрал"
Бабушка рассказала деду: так и так, Вова насрал в банку с вареньем
Дед говорит:
- Я же говорил тебе - говно!!! а ты - засахарилось, засахарилось... Добавлено (14.07.2009, 17:40)
---------------------------------------------
Учительница детям сказала,чтобы на след.урок они принесли говорящих животных.Ну урок начался,все принесли их,а Вовочка взял и принёс филина и воробья.Училка говорит:
-Вовочка,это же не говорящие животные!
Вовочка:
-А вот,сами смотрите. Воробей!Сколько чекушка водки стоит??
-Чирик!
-Филин,подтверди!
-Угу!
I There Is RAP...=)
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Четверг, 2009-07-16, 08:16 | Сообщение # 158 |
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Все, как говорится, из жизни. Мечтайте.
Расценки сисадмина
* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Добавлено (16.07.2009, 07:05)
---------------------------------------------
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
* Если я написал это объявление $45.00 Дополнительные услуги * Ужин с системным администратором $200
* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
* Ужин при хабах $400
* Ужин при цисках $800
* Экскурсия по серверной $100/5 минут
* Потрогать сервер $5/касание
* Потрогать сисадмина $20/касание
* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
* За каждое следующее нажатие $400
* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500 Особые наценки * Если от вас дурно пахнет $75.00/час
* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
* Вопросы о других ценах $50.00 Добавлено (16.07.2009, 07:12)
---------------------------------------------
Как жизнь в Китае меняет человека Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы. Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты. Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Думаете, "что я здесь делаю"?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился. Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию, если:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. Думаете, "а где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?"
3. Думаете, "почему на улицах не пахнет едой?"
4. Думаете, "люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем..."
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз. Добавлено (16.07.2009, 07:16)
---------------------------------------------
Палево. (Приношу извинения за мат, но без него, к сожалению, никуда. Орфография сохранена.)
Что такое палево и как с ним бароцца? Это вапрос из серии «кто винават?», «што делать?» и «нах@я я эту бутылку вапще в п@сду сувала?». Палево, это вапще, если кто не знает, когда вы среди ночи, ужратый в п@сду, крадетесь по темному коридору в перенаселенной каммуналке, стараясь быть незамеченным, оглядываетесь по сторонам, стараетесь не шагать громко, штобы не кого не разбудить, доходите наконец-то до сартира, снимаете штоны и не садясь на стульчак даже, тихонечко так, легкой струйкой сцыте в сторонку и, почти не пыхтя и не кряхтя, высираете кокажку, потом ищо одну, после чего рукой шарите в поисках туалетной бумаги, которую хотите канешно беззвучно оторвать, но на привычном месте её нет. Рука натыкается на кусок тряпки. Тем лучше – тряпка вообще беззвучная! Вытираете жеппу и тут… о, ужас!.. тряпка тянется обратно и оказывается одеялом соседки, которая уже обнаружыла прадукты вашей жызнедеятельности у себя на жывате и громко орёт. Загораецца свет, в дверном прайоме – еще один сосед. Вакруг, не сартир них@я, а саседская комната… Палево, х@ле… Ащущения не из приятных.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| Shadow13 | Дата: Четверг, 2009-07-16, 09:48 | Сообщение # 159 |
Призрак
Оффлайн
Сообщений: 6
Замечаний нет
| Про сисадмина забавно.
Про палево это случай из жизни? 
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Анекдот
- Вась, ты чего в жизни боишься?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты-то чё бояться?
- А знаешь, сколько их там спрятаться может!
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
http://moneymaiker.ru/?user=baks0032
193122277
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Пятница, 2009-07-17, 08:08 | Сообщение # 160 |
|
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Shadow13, это не мое. Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Добавлено (17.07.2009, 07:08)
---------------------------------------------
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!! Пук пахнет для того, чтобы глухим было легче ориентироваться по жизни. КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ?????????????????? -Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
-Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
-Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса... Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. из писем в газету.
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
Сообщение отредактировал Priest74 - Четверг, 2009-07-16, 10:00 |
| |
| |
| sergool | Дата: Пятница, 2009-07-17, 09:31 | Сообщение # 161 |
|
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 737
Замечаний нет
| Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".
Читерам здесь делать нечего!
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Пятница, 2009-07-17, 13:30 | Сообщение # 162 |
|
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| christof | Дата: Воскресенье, 2009-07-19, 01:33 | Сообщение # 163 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!! ------------------------------------ Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе. ------------------------------------- Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| christof | Дата: Воскресенье, 2009-07-19, 13:23 | Сообщение # 164 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Elizabetqueen | Дата: Понедельник, 2009-07-20, 00:38 | Сообщение # 165 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Замечаний нет
| Сельская школа, сразу после войны. Учительница спрашивает своих учеников на уроке: -Катя, ты чем занималась во время войны? -Я, Марья Ивановна, к партизанам в отряд ушла, была там и санитаркой, и прачкой, и поварихой ) -Молодец, Катя, молодец -Петр, а ты что делал, когда пришли немцы? -Я в подполье ушел. Устраивал диверсии, саботтажи, клеили листовки. -Молодец, Петр, отлично. -Ну а ты , Вовочка, что нам расскажешь? -Да я вообще был на передовой, на линии фронта, в боях. Я снаряды подавал! - Не может быть! Тебя хоть наградили за это? -Нет, просто сказали - Зер гут, Вольдемар !! ))) Добавлено (19.07.2009, 17:27)
---------------------------------------------
-Добрый день! Призывник Сидоров?
Вам звонят из военкомата. Если хотите служить :
– нажмите «звёздочку»,
если нет – «решётку». Добавлено (19.07.2009, 17:29)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? Добавлено (19.07.2009, 23:37)
---------------------------------------------
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка Добавлено (19.07.2009, 23:38)
---------------------------------------------
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем
|
| |
| |
