Сова сидела на сосне,
сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
смола сосны - отличный клей.Добавлено (20.07.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Кому на самом деле принадлежат крылатые фразы
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
Добавлено (20.07.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Добавлено (20.07.2009, 11:49)
---------------------------------------------
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Добавлено (20.07.2009, 11:50)
---------------------------------------------
Возможно БОЯН, но все же.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Добавлено (20.07.2009, 13:25)
---------------------------------------------
seryj: ты покормишь меня?
Настя: конечно
Настя: дошираком
seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
Добавлено (20.07.2009, 13:28)
---------------------------------------------
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Добавлено (20.07.2009, 13:30)
---------------------------------------------
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? 
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Добавлено (20.07.2009, 13:32)
---------------------------------------------
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Добавлено (20.07.2009, 13:38)
---------------------------------------------
У моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылесос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)
Добавлено (20.07.2009, 13:40)
---------------------------------------------
Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как? 
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...
Добавлено (21.07.2009, 07:27)
---------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 С. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Добавлено (21.07.2009, 07:37)
---------------------------------------------
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
Добавлено (21.07.2009, 12:15)
---------------------------------------------
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Добавлено (22.07.2009, 07:17)
---------------------------------------------
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю...
Добавлено (22.07.2009, 07:43)
---------------------------------------------
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
