|
Анекдоты
|
|
| christof | Дата: Понедельник, 2009-12-07, 15:18 | Сообщение # 331 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Джентльмен ли вы? Тест Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если его место на скамье подсудимых?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
Должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!",- если он уже сказал другой даме: "Ага!"?
Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
Должен ли джентльмен носить галстук, если галстук короче его бороды?
Должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
Должен ли джентльмен заказывать себе перчатки из лайки, если лайка его укусила?
Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно уже ею занято?
Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
Должен ли джентльмен уступать даме место в автобусе, если он его водитель?
Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято его женой?
Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
Должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама?
Должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если он сидит у родителей на шее?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если он не может подняться?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято другой дамой?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?
Должен ли джентльмен помогать даме надеть пальто, если он уже не работает гардеробщиком?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если она у него просит лыжню?
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
Должен ли джентльмен уступать даме место, если она заняла его первой?
Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
Должен ли джентльмен вытирать руки о скатерть, если скатерть грязней, чем руки?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
Должен ли джентльмен вставать с коленей, если это колени дамы?
Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?
Может ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету? Если вы ответили на все вопросы, значит, Вы - джентльмен.
А если продолжаете их задавать, значит, Вы - дама.
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Daymos | Дата: Понедельник, 2009-12-07, 15:21 | Сообщение # 332 |
*Free Hunter*
Оффлайн
Сообщений: 1064
Замечаний нет
| christof, А если я не смог их все осилить? ))) что я, джентельдама? 
Сообщение отредактировал Daymos - Понедельник, 2009-12-07, 15:22 |
| |
| |
| christof | Дата: Понедельник, 2009-12-07, 15:52 | Сообщение # 333 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Daymos, Ну тогда ты вообще то проверенная-ый джентельдам с нехилой репой 
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Daymos | Дата: Понедельник, 2009-12-07, 15:55 | Сообщение # 334 |
|
*Free Hunter*
Оффлайн
Сообщений: 1064
Замечаний нет
| christof, С какой такой нехилой репой? чем тебе моя голова непонравилась 
|
| |
| |
| christof | Дата: Понедельник, 2009-12-07, 15:57 | Сообщение # 335 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Daymos, вообще то я имел ввиду твою репутацию... Вот уж не знал, что есть люди, не понимающие этого сокращения)) 
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Shelob | Дата: Среда, 2009-12-09, 21:26 | Сообщение # 336 |
*Обер-штер-кригскомиссар*
Оффлайн
Сообщений: 838
Замечаний нет
| — Какой странный вкус у этого йогурта.
— Это не йогурт. Это майонез.Добавлено (08.12.2009, 21:24)
---------------------------------------------
Да сколько раз вам говорить! "Iron Maiden", это "Стальная Леди", а не "Утюгом Сделанные"!!! Добавлено (09.12.2009, 20:26)
---------------------------------------------
xxx: у нас во городе замороженая стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскачила! А внизу плиты поломаные лежали, так я на них прям упал...
zzz: о боже! и что насмерть?
xxx: насмерть..
Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко
|
| |
| |
| christof | Дата: Среда, 2009-12-09, 21:49 | Сообщение # 337 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Shelob, Quote Да сколь ко раз вам говорить! "Iron Maiden", это "Стальная Леди", а не "Утюгом Сделанные"!!!
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Shelob | Дата: Пятница, 2009-12-11, 00:37 | Сообщение # 338 |
|
*Обер-штер-кригскомиссар*
Оффлайн
Сообщений: 838
Замечаний нет
| Доктор у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... И руки трясутся!
Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко
|
| |
| |
| Верджил | Дата: Пятница, 2009-12-11, 01:21 | Сообщение # 339 |
*Охотник на ведьм*
Оффлайн
Сообщений: 2065
Замечаний нет
| xxx: Шарешь покампу?
yyy: Есть такое, чё хотел?
xxx: Вхажу в камп, загружается виндуз, дальше не показывает, чё может быть?
yyy: Сначала к логопеду, потом к преподавателю русского языка, потом ко мне)
____ 1: Раньше типо говорили "Сон занимает четверть жизни человека". Щас это можно уже сказать, инет занимает пол жизни человека.
2: А скоро будет и пол жизни: D
1: Скоро мы ваще будем только онлайн жить...и кладбища станут называтся "Оффлайнище")))
____ В Свердловской области областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молний.
- Уууу, наконец то - сказал Зевс, потирая молнию.
и не только молнию...
____ xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю у тебя есть)
ууу: Есть, в подвале)
ххх: Мне они нужны, с меня блины со сгущёнкой.
ууу: Придётся брать фонарик, бинты, ружьё, йод, надувную бабу и идти
ххх: эээ. Фонарик ясно зачем. А остальное, ружьё?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто завёлсо
ххх: А бинты и йод на случай, если этот "кто то" окажется быстрее и сильнее, да?
ууу: Нет) на случай, если подстрелю соседа сперепугу
ххх: Ну а бабу то зачем?
ууу: Одному чёт ссыкотно
____ - Скажи, сколько интернет стоит через оперу?
- Ты ещё спроси, сколько бензин стоит через Тойоту!
____ ххх: Напиши ему уже, чтоб шёл на ***
ууу: Я...я не могу, я стесняюсь)
ххх: Пошёл на ***
ххх: Скопируй и отправь! ____ - Как правильно написать "Выздаривела" или"Выздоровила"?
- Напиши "Нипадохла"
____ Телефонистка: Номер, который вы вызываете, не отвечает....
- Чё, совсем???
- Нет б**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ____ - Я ненавижу, когда ты куришь...
- А я ненавижу, когда ты на компе играешь((
- Ну согласись, когда я к тебе подхожу, от меня же Сталкером не воняет))
Сообщение отредактировал Верджил - Пятница, 2009-12-11, 01:22 |
| |
| |
| Elizabetqueen | Дата: Пятница, 2009-12-11, 14:47 | Сообщение # 340 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Замечаний нет
| Говорила же мне мама:
Доченька ,не будь упряма!
Выходи замуж быстрее,
За того,кто всех милее !
А милее всех мне Димка-
Выглядит он как картинка!
Весь надушен,напомажен
И с иголочки наглажен.
Но маман , сказала строго:
Этот мальчик - недотрога!
Ну зачем те сдался гей?
Что ли нет других парней ?
Хорошо , тогда Вован!
Да,Вован с утра уж пьян!
Может мамочка , Сережка?
И к нему моя дорожка?
Что ? К нему? через мой труп
Он же как пенечек ,глуп !
Нарожаешь с ним детей,
Что не видел свет глупей !
Ну тогда лишь , только Стас!
Это тот, что лоботряс?
Ни рубля нет за душой...
Думай все же головой !
Кто ж тогда подходит мне ?
Где он принц на том коне ?
Аль коней всех разобрали?
Что ль пешком он ковыляет ?
Одного все жду ...гадаю,
Года идут...перебираю.
Перебрала я всех парней,
А когда рожать детей ?
Мне уже давно за сорок...
Все ищу, кто мне всех дорог.
На парней не западаю...
Дедушек пе- ре-би-раю.
|
| |
| |
| СкАзОчНиК | Дата: Пятница, 2009-12-11, 16:38 | Сообщение # 341 |
*Мастер мечей*
Оффлайн
Сообщений: 198
Замечаний нет
| Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говрит:
-чета зябко,брат.
Другой в ответ:
-ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Shelob | Дата: Понедельник, 2009-12-14, 11:57 | Сообщение # 342 |
|
*Обер-штер-кригскомиссар*
Оффлайн
Сообщений: 838
Замечаний нет
| Dunkler Fraulein (22:00:42 11/11/2009)
кстати, год железного тигра будет
Арина (22:03:57 11/11/2009)
Япона мать год немецкого танка!!! =-O
Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко
|
| |
| |
| Elizabetqueen | Дата: Понедельник, 2009-12-14, 13:21 | Сообщение # 343 |
|
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Замечаний нет
| Муж жене: Не кричи!
Жена матери: Не кричи? Это значит - не гавкай. Я что, собака? Мама, он меня обозвал! Добавлено (14.12.2009, 12:10)
---------------------------------------------
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. Добавлено (14.12.2009, 12:12)
---------------------------------------------
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест же полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...  Добавлено (14.12.2009, 12:15)
---------------------------------------------
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!... Добавлено (14.12.2009, 12:18)
---------------------------------------------
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Также, в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студентка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, барышня покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах..! Добавлено (14.12.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Женщины-как дети - чуть что-сразу в слезы и к маме Женщины-как Пётр Первый - хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу Женщина-как ипотека, на 30 лет и по 10 тыс. в месяц Женщина-как инспектор ГИБДД: наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты еще и виноват! Женщина-как посольство: может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать Женщина-как шахматы - чуть не в ту сторону шаг, сразу мат Женщина в торговом центре-как маршрутка-пока не крикнешь-не остановится Женщина-как театр - сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе Женщина-как любимый свитер - ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина-как преподаватель на экзамене - вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя на какой-то мелочи подловила Женщина-как футболист - лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?"
Сообщение отредактировал misspank - Вторник, 2010-02-23, 00:20 |
| |
| |
| christof | Дата: Понедельник, 2009-12-14, 18:47 | Сообщение # 344 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то 
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят 
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Вторник, 2009-12-15, 12:00 | Сообщение # 345 |
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник.
Закрыла.
Снова открыла.
Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным.
Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают.
Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
На меня тоскливо глянули два выпученных глаза. Я чуть не выронила страшную находку, но вовремя вспомнила, что у меня в руках ободранная кроличья голова. Кролика я приготовила еще летом, а голова осталась - выкидывать вроде жалко, может, кошка будет есть… Кошка радостно заорала, но я пнула ее ногой и пошла к шкафчику за кастрюлей, решив сварить из нежданного подарка судьбы наваристый супчик. Кошка попробовала было возражать, но я пообещала сварить супчик из нее, и Шушка ретировалась под стол.
Пока вода с утонувшей головой закипала, я пробежалась по комнате с пылесосом и в воспитательных целях налила в ванну воды до середины - кошка с недавних пор повадилась писать в ванну, и я решила избавить ее от этой нехорошей привычки.
Когда я вернулась на кухню, кошка сидела на краю плиты и когтистой лапкой шарила в кастрюле, пытаясь подцепить мой драгоценный навар.
-Псик!!! - Дурным голосом заорала я, бросаясь на выручку.
Кошка прыснула на пол, по дороге свалив пустой чайник, испугалась сама и удрала в комнату.
Тем временем вода закипела и голова почему-то всплыла, подражая магазинным пельменям и кое-чему еще... Она крутилась в кипятке и косила на меня голубым глазом, из-за чего я чувствовала себя как-то неуютно. Но потом я вошла в роль, представила себя ведьмой, варганящей в котле отворотное зелье, и процесс пошел. В холодильнике сыскались лук, морковь, картошка и зеленый горошек, в ящике - рис и специи. Не мудрствуя лукаво, я отправила всю добычу в кастрюлю, доварила и с чистой совестью села за комп писать очередной рассказ. Спустя пять минут я с немалым злорадством услышала, как кошка прыгнула в ванну, зашипела, заплескалась и заскребла когтями по скользкой эмали. Из ванной она вышла мокрая с ног до головы, смущенная и злая. Укоризненно мяукнув на хихикающую хозяйку - мол, ну ты там и н….ла!, - Шуша улеглась сохнуть на батарею.
Торжество человеческого разума над примитивными инстинктами животного придало мне творческих сил и, когда муж открыл дверь своим ключом, я бодро простукивала клавиатуру, не обращая на супруга ни малейшего внимания. Муж поцеловал меня в затылок, получил в ответ некое бурчание и робко спросил:
-А покушать есть чего?
-Нет. - Солгала я, решив сделать мужу приятный сюрприз.
Пока же приятного было мало, что и отразилось на вытянутом, голодном лице мужа.
-Совсем? - С угасающей надеждой спросил он.
-Совсем! - Отрезала я, выстукивая описание царского застолья. Бояр как раз обносили печеным поросенком с хреном. Или под хреном? Или в хрене? Хренотень какая-то… Муж вчитался, сглотнул слюну и решил покачать права:
-Ты во сколько, жена, пришла?!
-В шесть. - Беспечно ответила я, заменяя поросенка уткой с яблоками. Антоновками.
Муж нервно дернул щекой. На часах одиннадцать, а эта стерва в потертом спортивном костюме так и не удосужилась сготовить ему ужин!
-А сама покушала? - Продолжал он допрос.
Я сыто и довольно кивнула.
-Так… - Задумчиво сказал муж.
-И что мне за это будет? - Жизнерадостно поинтересовалась я.
Муж посмотрел на любимую жену, вздохнул и, скрепя сердце, вынес окончательный вердикт:
-Ничего… Пойду кофием поужинаю и спать лягу…
Я чуть не прослезилась от умиления. Оторвавшись от компа, я обняла мужа за шею и нежно прошептала:
-Муж, ты у меня самый-самый лучший, я тебя люблю!
Этого муж уже не вынес:
-Нет, - заорал он, - это я тебя люблю, а то как вмазал бы - мало не показалось!
Я покатилась со смеху, а голодный муж пошел мыть руки. Тем временем я быстренько накрыла на стол - налила суп в глубокую тарелку, отрезала ломоть хлеба и выложила на отдельное блюдце голову с глазами и зубами, художественно украсив ее веточкой квелой петрушки из супа.
Нежданное изобилие поразило мужа наповал. Обсохшая кошка крутилась у него под ногами, ябедничая на злобную и жадную хозяйку, но он ее словно не замечал, потрясенный великолепием вареной головы.
-О господи… - наконец сказал он. - Только не говори, что под нашей ванной водятся крысы такого размера…
Я обиделась.
-Сам ты крыса, на что заработал, то и ешь!
Муж смирился. Денег не заплатили ни мне, ни ему, а посему нечего воротить нос от диетического мяса. Он покорно похлебал супчик (очень, кстати, вкусный, я пробовала) и смело взялся за страшный предмет на тарелке. Спустя десять минут перед ним высилась груда костей, увенчанная глазами, тоскливо смотревшими куда-то вдаль.
-Угощайся. - Предложил сытый и значительно подобревший муж.
-Спасибо, что-то не хочется. - Вежливо отказалась я.
Самой небрезгливой оказалась кошка. Она съела все, что осталось на тарелке, после чего, забывшись, попробовала еще раз сходить в ванну - с тем же результатом…
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
