------------------------------------------------------

- Опять, зар@за, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
- А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

Добавлено (06.01.2010, 18:25)
---------------------------------------------
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Добавлено (06.01.2010, 18:28)
---------------------------------------------
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Добавлено (06.01.2010, 18:48)
---------------------------------------------
111: Сходим завтра в кино?
222: У меня девушка есть!!!
111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Добавлено (08.01.2010, 13:50)
---------------------------------------------
Гаара: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Добавлено (08.01.2010, 13:51)
---------------------------------------------
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Добавлено (08.01.2010, 13:51)
---------------------------------------------
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Добавлено (08.01.2010, 13:52)
---------------------------------------------
Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка!Вон оно, на полке, в банке с формалином!

Добавлено (08.01.2010, 13:52)
---------------------------------------------
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

Добавлено (08.01.2010, 13:52)
---------------------------------------------
какаши ругает наруто:

- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!

наруто: я больше не буду…

- а ему больше и не надо!

Добавлено (08.01.2010, 13:53)
---------------------------------------------
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..

Добавлено (08.01.2010, 13:54)
---------------------------------------------
Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

Добавлено (08.01.2010, 14:02)
---------------------------------------------
Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Саске говорит:

- Наруто , а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Наруто подумал и говорит:

- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Добавлено (08.01.2010, 14:19)
---------------------------------------------
Мать — Дочке. – Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? – Д–да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы. – П–Прос–стите, з–здесь жживут з–злллые гопники?! – Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки…

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потому что я думаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом на завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасиво подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**

Уважаемая Ольга Юрьевна!
Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:

1. Почему все гак не правильно на этом свете и где вселенская справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго?
4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой?
5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?

Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в
принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера.
И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту. набрав пин-код я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек. хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.»
(этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю).

Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем.
Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад.
Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 1 5% от суммы и по возможности на место в совете директоров.

PS
Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Тогда «иномарка» звучала круто.
Но звучанием крутость и ограничилась.
Иномаркой оказался ржавый дребезжащий форд, почти мой ровесник. Но я сохранилась не в пример лучше.
Ну ладно, поехали. Ю, ее брат-турист, друг брата и я.
Поначалу так и ничего. Печка, правда, почти не грела. И бедная иномарка тряслась как контуженая, стеная и сетуя на судьбу-злодейку, выдернувшую ее с чистенькой европейской свалки и забросившую в печальные заснеженные равнины, Но худо-бедно продвигалась.
А потом асфальт кончился.
У меня крепло подозрение, что ротшильды ездят как-то по-другому. Ну, по крайней мере ездят, а не толкают. Или же у них есть специальные люди для толкания и вытаскивания.
У нас таких людей не было, так что мы, можно сказать, на руках донесли иномарку до этой поганой дачи только к сумеркам.
Мне хотелось убить всех. Особенно друга семьи, тоже туриста. Потому как выяснилось, что сумку с вином для глинтвейна он забыл. Зато взял с собой гитару. Слушать про солнышко лесное на трезвую голову – это мазохизм.
К часам семи вечера стало понятно, что фиг ты дачу протопишь, фиг ты в такой антарктиде доживешь до утра и фиг ты сейчас на нашем драндулете уедешь. И посему два экстремала – брат и друг – решили пойти в соседнюю деревню километрах в двух и купить там красного сухого вина для глинтвейна. По тем временам надеяться на наличие красного сухого вина в деревенском магазине было наивностью, если не обозвать хуже. – Мы на лыжах бегом. Только вы, девчонки, особо не разгуливайте, - сказал друг, – там следы какие-то подозрительные, на волчьи похожи.
Тут я пожалела, что не убила его раньше.
- Ну, я думаю, что волк в двери ломиться не будет, - неуверенно сказала притихшая Ю.
Я в волчьих повадках не сильна, но верить хотелось.
Короче, два адских лыжника умчались в ночь.
Темень, холодина, и то ли это метель завывает, то ли это завывает не метель.
В 8 часов их еще не было, в 9 – тоже. К часам десяти мы обе осознали, что у волков случился неожиданный праздник. – Слушай, может, они заблудились? – спросила я. - Давай во дворе костер разожжем, мы ж тут на горке, на свет выйдут.
Как мы костер на ветру разжигали и не спалили при этом дачу – отдельная история.
Ю. уже рыдала, я тоже, костер трещал, слева выло, справа подвывало, и перед глазами у меня как живой стоял образ сыто цыкающего зубом волка с туго набитым туристами животом.
А в половине двенадцатого к нам приехал трактор с трактористом, лыжниками, поломанными лыжами и бутылью самогона.
Я крайне редко бросаюсь на шею незнакомым нетрезвым людям. Но посмотреть с другой стороны – это был не просто тракторист, это был небритый и пахучий ангел божий.
- Эх, девки, кабы не жена дома, я б тут и остался, - сказал ангел. – И темненькая мне нравится. И светленькая. Обое нравятся. Ох загудел бы тут с вами, девки, кабы не жена!
Вообще говоря, из любой ситуации нужно извлекать уроки. Вот я, например, усвоила, что горячий самогон с вареньем из райских яблочек, корицей и гвоздикой – это страшно. И в процессе потребления, и после него. И что туристов, думающих, что это глинтвейн, нужно изолировать от общества еще в нежном детском возрасте.
- Бежать, бежать отсюда,- прошипела прозревшая Ю, хлопнув глинтвейнчику, пытаясь отдышаться и с ненавистью глядя на друга-туриста, которого никакие лишения не могли остановить от «как здорово, что все мы тут сегодня собрались».
Утром за окнами весело затарахтело. Давешний ангел заехал глянуть, не пора ли вызывать труповозку. Ю. быстренько упросила его дотянуть иномарку до шоссе.
- Вы, девки, летом приезжайте, тут у нас красота, просторы у нас тут, и жена моя к теще на лето поедет, а мы с вами погудим, чтоб душа развернулась. Вы, девки, давайте в кабину, ничего, на коленях у меня посидите!
Когда трактор поволок нашу иномарку, я оглянулась.
Из лесу вышел одинокий волк.
Довольно симпатичный. Рыжий такой. Хвост бубликом.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

# ...Сегодня в друзья меня добавил Чак Норрис, я сначала испугался... но потом всё отлегло, когда через 5 минут он пригласил меня в группу "людей, которых пощадил Чак Норрис" ...спасибо тебе, господи...

# ...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....

# Диета - это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!

# ...захожу в туалет, а там уборщица распечатала и приклеила объявление:
УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ! ПРОСЬБА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЁРШ!
...а снизу кто-то ручкой подписал - ВМЕСТО БУМАГИ

# Если девушка нравится парню, то он 100% ей даст...

# Друг разговаривает по телефону:
- привет, соооолнышко...... пляяя! опять эта сучка телефон бросила!!! .. а не.. не бросила.. чёрт….

# реальность - это иллюзия, порождённая отсутствием интернета

# выгнать девушку ночью голую и сесть за комп :-) это называется: орк 70 уровня....

# Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: - "Молодец!"

# ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк...>_<

# Я своего утюга боюсь... нажал на кнопку подачи пара... в итоге утюг чихнул каким-то неизвестным грунтом на мою одежду, а потом доло дышал, как Дарт Вейдер.
Я в комнате заперся)))

# Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

# В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?"
Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

# У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города !

# Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

# Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

# А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

# За деньги можно купить: Кровать,но не сон. Книгу,но не ум. Секс,но не любовь. Связи,но не друзей. Икону,но не веру. Место на кладбище,но не на небе...

# Яубьютусволочькотораясломаламойпробел!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене !!!"

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Пушкин с Лермонтовым сидят скучают:
Пуш. :Может девушку в гости пригласим
Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить.
Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
Лер. :Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит-у него ширинка расстегнута...
Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО"
Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"

Письмо украинского студента домой:
Быстро вышли сала!!! Привет, дорогая мама

Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
« Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

Как говаривала одна "продвинутая" цыганка:
- Сынок! Не виноватая я! Ты сам ИМХОнулся!

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают biggrin.gif

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".

Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец.
Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга".
Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи).
Звоню говорю:
- Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
Препод по геометрии:
- Кто сделал все три задания?
- Я.
- Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е*ал твою геометрию решать" и 20 баксов.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!!!