Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Добавлено (01.06.2010, 17:51)
---------------------------------------------
челябинские мужики....
-Челябинские мужики настолько суровы, что даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком...
-Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
-Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
-Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
-Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
-Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
-Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
-Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
-Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
-Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
-Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
-Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
-Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаз
-Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
-Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
-Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой
-Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будк-Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
-Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
-Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
-Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
-Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
-Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
-Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
-Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
-Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
-Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
-Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
-Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
-Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
-Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
-Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
-Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
-Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
-Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
-Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
-Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
-Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
-Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Зы: смотри мой город.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «ШАнель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Автор - Михаил Николаевич Задорнов.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.

Добавлено (02.06.2010, 11:38)
---------------------------------------------
После избрания Барака Обамы Президентом в США решено запретить к использованию понятие "чёрная дыра" и принято решение применять для описания данного феномена понятие "афроамериканское отверстие", так же в связи с признанием слова "женщина" не политкорректным и зачастую оскорбительным в Соединённых Штатах обиход широко вошло слово "вагиноамериканка".