Чат по игре
Модератор форума: Evo4ka, Spartaco  
Анекдоты
christofДата: Понедельник, 2010-05-24, 22:53 | Сообщение # 481
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
christofДата: Вторник, 2010-05-25, 05:32 | Сообщение # 482
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Полевой определитель фантастики для миространника

Начало

Если в дверь лезет щупальце...

1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант.детектив
14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. ..Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20. Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

..Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40.000

... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор:)

которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
zoomskДата: Вторник, 2010-05-25, 05:40 | Сообщение # 483
avatar
*Son of Rome*
Оффлайн
Сообщений: 2093
Репутация: 2741
Замечаний нет
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не
с целью его изучения...

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! - Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами.
Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения.
Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого
порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место:
"Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик".
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как
один, начинают хохотать. "В чем дело?" - "Вы не поверите, но так у
нас делают растворимый кофе!"



Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
 
christofДата: Вторник, 2010-05-25, 06:20 | Сообщение # 484
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....


Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
Priest74Дата: Вторник, 2010-05-25, 18:00 | Сообщение # 485
avatar
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Репутация: 3116
Замечаний нет
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
 
EveДата: Вторник, 2010-05-25, 20:04 | Сообщение # 486
avatar
*Ведунья*
Оффлайн
Сообщений: 855
Репутация: 1235
Замечаний нет

Любители ролевых игр настолько суровы, что
... что и пенку в палатку делают из текстолита
... что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
... отыгрывают минералку водкой
... на строяк двудневной игры вывозят три КАМАЗа кирпича
... что спят, едят, моются и занимаются любовью не снимая доспехов
... бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
... что заваривают роллтон прямо во рту
... заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
... лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
... количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
... подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
... отыгрывают яд слабительным
... об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
... при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
... научились реконструировать самих себя 20-летней давности
... во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
... что могут разжечь костер бумажкой с надписью "файербол"
... в лесу их боятся даже комары
... что пьют некипяченую воду из отравленных стоками рек
... могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
... текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
... что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать текстолитом шлемы
... что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов


Benefacta male locata malefacta arbitror

 
GuardiannnnДата: Четверг, 2010-05-27, 00:33 | Сообщение # 487
avatar
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 241
Репутация: 131
Замечаний нет
Купила бабулька на базарі
калоші ... йде-йде, несе їх в
руках, тут заходить в аптеку і
просить продавця, чи немає в
нього якогось кульочка, щоб
вона поставила туда свої
калоші . Продавець: “Кулька
немає”, але дає їй коробку....
Поставила вона свої калоші в
коробку і йде по місту , всі
люди тільки і звертають увагу
на неї ...Тут вона заходить в
маршрутку, а на коробці
написано "1000
презервативів". І тут мужик
питає в неї: "Бабусю, на скільки
вам їх вистачає?", а вона йому
відповідає : "Ой, синку в мене
дід так шльопає, що на
тиждень ледве хватає..

ото таке biggrin biggrin


Це не твоя земля
і не твоя любов,
Це не твої слова
і не твоє talk-show.
Довго стоїш одна
на незнайомому вокзалі,
Але приходить знов
поїзд "Чужа любов".
 
zoomskДата: Четверг, 2010-05-27, 16:33 | Сообщение # 488
avatar
*Son of Rome*
Оффлайн
Сообщений: 2093
Репутация: 2741
Замечаний нет
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !



Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
 
ПИРАНЬЯДата: Пятница, 2010-05-28, 20:54 | Сообщение # 489
avatar
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Репутация: 1352
Замечаний нет
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и
шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.



Я-рыбка и тебе меня не поймать
 
LarissaSДата: Воскресенье, 2010-05-30, 11:32 | Сообщение # 490
avatar
*Богиня*
Оффлайн
Сообщений: 2669
Репутация: 2868
Замечаний нет
Классический случай- врезался в запорожец мерс.) Вписался красиво, хозяин даже пожалел несчастного деда и решил довезти до ближайшей ремонтной мастерской. Взял его на тросс, и сказал:
- Если буду слишком быстро ехать, фарами поморгай - приторможу
Едут, и тут мерс обгоняет вольво, Хозяин мерса -
- Что за фигня такая? и идет на обгон! Пролетают мимо поста. Гаишник офигевает и говорит в рацию:
-Слышь, 20 лет работаю - но такого в жизни не видел! Летит вольво - 150, за ним мерс- 140, а сзади запорожец! Да еще и фарами моргает, чтобы пропустили!


Не думай, как бы ни был ты велик,
Что ты всего достиг и все постиг
 
christofДата: Воскресенье, 2010-05-30, 19:39 | Сообщение # 491
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!

------------------------------

ХХХ: говорят, что администратор оракул, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

---------------------------------------

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

---------------------------------------

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

---------------------------------------

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

--------------------------------------

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
EveДата: Понедельник, 2010-05-31, 02:40 | Сообщение # 492
avatar
*Ведунья*
Оффлайн
Сообщений: 855
Репутация: 1235
Замечаний нет
О суровых..... biggrin
Челябинские врачи настолько суровы что из инструментов у них только автоген.
Челябинские любители животных настолько суровы, что топят своих котят только в теплой воде.
Челябинские бомжи насколько суровы что живут в коробках из под мобильных телефонов.
Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
Челябинские повара настолько суровые, что никогда вы ненайдете в еде волос. Они их сами едят.
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают депутатов, генералов и братков.(Правда больше их не видели)
Челябинские дети настолько суровы что вместо игрушек у них Автомобильные конструкторы "Сделай сам"
Челябинские облака настолько суровы, что, концентрируя кислотный дождь, льют струей в приезжих артистов типа, Димы Билана, Никиты Малинина, Бори Моисеева и Сергея Зверева.
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
Челябинские пираты настолько суровые, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, небоятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор не используя пульт управления!
Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
Челябинские мужики настолько суровы, что собирая Кубик Рубик ломают и пальцы и кубик.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро играясь в песочнице.
Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в басейне, создают цунами, а прыгая с вышки осушают бассейн.
Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
Челябинские солдаты настолько суровые что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
Челябинские бабушки настолько суровые что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
Челябинские гопы настолько суровые, что в перерывах между гоп-стопами читают Харуки Мураками и Паоло Коэльо.
Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ чтобы вытянуть его на новый уровень!
челябинские паркуровцы на столько суровы что устраивают бег с препятствиями по потолку..
челябинские мотоциклисты на столько суровы что ездят на одноколесных матациклах
челебянские водители маршруток на столько суровы что берут стоячих пассажиров на крышу
челябинские кабельшики на столько суровы что не копают кабельные трассы а пропихивают кабеля сквозьземлю
челябинские готы настолько суровы что сам сатана их боиться иобходит челябинск строной
челябинвкие дети на столько суровы что за место того чтобы рисовать на асфальте классики они рисуют таблицу менделеева
челябинские грибы на столько суровы что сами поедают грибников
челябинская конопля на столько сурова что...... ДАААААААА.....
Программисты Челябинска настолько суровы, что пишут код, ударяя двумя пальцами о клавиатуру.
Сантехники Челябинска настолько суровы, что чистят трубы, руками вытаскивая из них говно.
Менеджеры Челябинска настолько суровы, что готовы быть менеджерами по уборке помещений и чистке сортиров, лишь бы оставаться менеджерами.
Проститутки Челябинска настолько суровы, что сами платят деньги своим клиентам, когда те наконец кончат.
Водители Челябинска настолько суровы, что ездят по дорогам, положив ноги на руль и обмотав ремень безопасности вокруг среднего пальца.
Челябинские мужики настолько суровые, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
Челябинские барыги настолько суровые, что продают героин в Афганистан.
Челябинские школьники настолько суровые, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках расколённым железом.
Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
Челябинские доярки такие суровые, что когда доят корову им хватает одного потягивание за вымя что бы выжать 10 литров молока.
Челябинские каскадеры такие суровые, что живут по 60 лет.
Челябинские наркоманы такие суровые, что когда колятся, колют себе в сердце, ведь иначе не вставляет.
Челябинские летчики такие суровые что не используют шасси.
Челябинские продюссеры такие суровые, что никогда не занимаюцца сексом с будущими звездами.
челябинские пассажиры самолетов настолько суровы что выходят из самолетов не дождавшись трапа.
челябинские авиадиспетчеры настолько суровы что не используют радиосвязь а выкрикивают пилотам указания через рупор.
челябинские пилоты настолько суровы что могут посадить самолет на верхушку фанарного столба.
челябинские самолеты настолько суровы что летают хвостом вперед.
челябинские гаишники настолько суровы что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
челябинские безбилетники настолько суровы что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
Челяюбинские цыгане настолько суровы что после фразы "позолоти ручку" реально льют расколённым золотом на руки
Челябинские клещи настолько суровы что умерают от клешевого энцефалита
Челябинские деньги настолько суровы что манеты выглядят как крышки от люков,а банкноты размером с ватман
Челябинские двд резаки настолько суровы что записывают даже грампластинки
Челябинские спамеры настолько суровы,что сами пользуються тем что рекламируют
Челябинские трамваи настолько суровы что сами прокладывают себе путь
Челябинские младенцы настолько суровы, что высасывают из груди все соки.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что собираются кучами и лупасят молодежь.
Челябинкские эмо настолько суровы, что никогда не плачут.
Челябинские доктора настолько суровы, что ставят всем один диагноз "Ниипаца суров"
Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют тоник, и ждут когда газики ударят им в голову
Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумекаторы из резеток.
Екатеринбуржцы настолько суровы, что смеют стебаться над суровостью челябинцев.
...


Benefacta male locata malefacta arbitror

 
zoomskДата: Понедельник, 2010-05-31, 22:32 | Сообщение # 493
avatar
*Son of Rome*
Оффлайн
Сообщений: 2093
Репутация: 2741
Замечаний нет
Eve, гуд)молодец) biggrin

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста



Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
 
Priest74Дата: Вторник, 2010-06-01, 16:32 | Сообщение # 494
avatar
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Репутация: 3116
Замечаний нет
Как я гаишника оштрафовал.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах#$#е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
нм



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
 
ПИРАНЬЯДата: Вторник, 2010-06-01, 18:02 | Сообщение # 495
avatar
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Репутация: 1352
Замечаний нет
Я в своем репертуаре))) сага про ЕДУ для холостяков biggrin biggrin
Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Добавлено (01.06.2010, 17:02)
---------------------------------------------
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.Взбивайте.Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку.Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.Примите душ.Возьмите 4 яблока и острый нож.Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.После пережитого, с чувством выполненного долга. Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))) Наслаждайтесь!!!



Я-рыбка и тебе меня не поймать
 
Поиск: