Добавлено (18.08.2009, 06:43)
---------------------------------------------
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Добавлено (18.08.2009, 06:44)
---------------------------------------------
Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Добавлено (18.08.2009, 06:46)
---------------------------------------------
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

Добавлено (18.08.2009, 06:52)
---------------------------------------------
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы
про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный
голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, -
ответил Штирлиц и налил очередной
стакан водки.

Добавлено (18.08.2009, 06:57)
---------------------------------------------
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Добавлено (18.08.2009, 06:58)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

Добавлено (18.08.2009, 07:04)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожидано, пукает.В маршрутке- тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка прродолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Добавлено (18.08.2009, 07:06)
---------------------------------------------
Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: " Вам под люком (подлюкам ) не дует?" Салон взрывается от нового хохота. Водитель, поняв,что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели,места заняты.. Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка..и тут же спрашивает у водилы:" Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая отвечает: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет,..И протягивая 10 рублей водиле,говорит:" Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке.

Добавлено (18.08.2009, 07:24)
---------------------------------------------
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

Добавлено (18.08.2009, 07:25)
---------------------------------------------
- Чё на ужин, Бэтмен?

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название..... толи "Проститутка", толи "Куртизанка"?

Дед: -Кто тебе это сказал?

Внук: -Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу:

-"Безотказный", блин, "Безотказный".

Добавлено (26.08.2009, 06:36)
---------------------------------------------
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям -

клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие!

Добавлено (26.08.2009, 06:39)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Добавлено (26.08.2009, 06:41)
---------------------------------------------
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!

Добавлено (26.08.2009, 06:45)
---------------------------------------------
Урок рисования в школе.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться.

Добавлено (26.08.2009, 06:47)
---------------------------------------------
училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

30 ноября - нашел форум в сети попросил подсказать как поиграть по сети.

1 декабря - куча постов аффтар юзай поиск\моск предложение выпить яду
убицца ап стену, удалить папку с кс.

5 декабря - наконец то нашел список серваков, зашел, поиграть не удалось, кикает.

7 декабря - узнал про античитерские проги, заюзал моск и поиск нашел поставил.

8 декабря - поиграл 15 минут счет 1 на 18 расстроился разбил мышь.

9 декабря - сижу как дурак с одной клавой, играть неудобно.

15 декабря - купил новую мышь пришел друг сказал что в сети одни читеры скачал чето с инета, сказал будет легче играть.

16 декабря - зашел на сервак поиграл 2 минуты забанили во всей сети.

17 декабря - приходил друг, получил пи*ды.

30 декабря - играю как м*дак с ботами, жду окончания расчетного периода, как следствие смены айпишника.

10 января - очнулся после нового года, поменяли ип играл всю ночь.

17 февраля - поставлен вопрос об отчислении, сраная кс.

15 марта - досдал хвосты, со злости удалил кс.

15 марта вечер - ломка.

16 марта утро - не выдержал скачал, поставил, играл 3 суток, уснул прям за компом.

20 апреля - как вы достали мясо.

29 апреля - piwy na translite daje lekcii v instityte.

3 мая - я ebаwy

15 мая - я ebаwy v salat

5 июня - черт опять сессия, удалил кс, попросил предков увезти комп на дачу.

30 июня - сдал, поехал на дачу, сам допер на себе комп, скачал поставил... кайф.

15 июля - все понтуюца девайсами.

20 июля - не выдержал поехал на совок купил девайсов, получилось дороже чем сам комп.

25 июля - привыкаю к новым девайсам, играть невозможно, нафига купил(((

1 августа - отрубили инет.. ломка....

2 августа - не выдержал поехал в клуб.. кайф.

1 сенября - узнал что играть в сети не модно, а где ж еще ?

5 сентября - предложили сыграть в инете.

6 сентября - понял что совсем не еБ#шу.

20 сентября - закончился траффик. сраная кс.

1 октября - поменял тариф, теперь траффа должно хватить.

10 октября - все играют на ксдм.ру меня не пускает.

11 октября - узнал о существовании какого-то стима.

15 октября - купил стим.

1 ноября - говорят модно играть в тиме.

5 ноября - собрал тиму.

8 ноября - тима развалилась.

10 ноября - собрал новую.

15 ноября - понял что это фиговое занятие. играю миксы.

1 декабря - стали ездить в клубы.

15 января - играем на лаве, забил на сессию.

15 февраля - вопрос об отчислении, послал декана в жопу, аргументируя словами tawiiiiii mix . ru .

1 марта - отчислили, ну и хрен с ним я же теперь про, не пропаду.

15 марта - скрываюсь от военных патрулей, прячусь в клубе.

28 апреля - играю в топовой про команде, понтов немерено.

1 сентября - с утра иду домой, грустно смотрю на пробегающих мимо студентов, сраная кс.

10 сентября - бесит все. нервная система уничтожена. срываю зло на родных.

15 ноября - сыт по горло. в гневе забил на кс. послал всех в жопу. сраная кс

29 ноября - нет работы, нет образования, впереди токо армия.

Добавлено (05.09.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!

Добавлено (05.09.2009, 19:01)
---------------------------------------------
Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-”Мужик ты чего делаеш?”
-”Не видиш, колесо снимаю?”
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-”Ты чего урод делаеш?”
-”Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!”

Добавлено (05.09.2009, 19:16)
---------------------------------------------
Развлекаются муж с женой. Жена в позе наездницы наяривает-дым коромыслом!!!
Вдруг сынок вбегает: "Мам! Ты что с папой делаешь?". Мама быстро нашлась:
"А это я сынок папе животик массирую! Чтобы такой большой не был!".
На
что сын со смехом разьясняет:"Так мам ты зря стараешся! Тётя Оля, тётя
Валя и другие тёти из соседних квартир в другие дни папе через ЕГО
ШЛАНГ опять его животик надувают!!!!".

Добавлено (05.09.2009, 19:21)
---------------------------------------------
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к нейприставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, радиодного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись кстенке и молоти вручную".

Добавлено (05.09.2009, 19:22)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Добавлено (05.09.2009, 19:46)
---------------------------------------------
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все
такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра
черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему
так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Добавлено (05.09.2009, 19:47)
---------------------------------------------
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю

Добавлено (05.09.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 9000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по сто рублей - 7000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 9000 .На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля!

Добавлено (05.09.2009, 19:54)
---------------------------------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал:
"Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала

Добавлено (05.09.2009, 20:13)
---------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Добавлено (13.09.2009, 09:58)
---------------------------------------------
Первая фраза водителя маршрутки,попавшего в аварию:

-А-а-а!Монетки перемешались!

Добавлено (13.09.2009, 09:59)
---------------------------------------------
Прибегает Петька к Чапаеву:

-Чапай!Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож,что будем делать?

-Короче,Петька,поднимай всю конницу, обьявляй боевую тревогу, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню,все дома к чертовой матери,что останется-зарубим шашками к чертям!

-Вавилий Иванович,а может,просто усы ему сбреем?..

-Ну,или так...

Добавлено (13.09.2009, 10:09)
---------------------------------------------
После встречи 2000 года.....встаёт мужик с бодуна...
подходит к зеркалу:
-У...у....у...э....э....э....аааа-х вот ты какой человек третьего
тысячилетия.

Добавлено (15.09.2009, 08:32)
---------------------------------------------
Приехал мужик из загранпутешествия в Африку. Ходит скучный такой, грустный. Сосед ему:
-Расскажи, что случилось?
А он:
-Ты понимаешь, во время одной из экскурсий меня изнасиловал огромный самец обезьяны...
Сосед ему :
-Ну и что ты паришься?Никто об этом не узнает! Ведь ты здесь, а он- в Африке. Не приедет, не напишет...
-Так вот же, и я о том...Не едет...Не пишет....