- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Вова, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается:

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

Добавлено (17.09.2009, 21:36)
---------------------------------------------
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
-
Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких
там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что
они, мать их, играют...

Добавлено (17.09.2009, 21:38)
---------------------------------------------
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Добавлено (17.09.2009, 21:40)
---------------------------------------------
Мужик опаздывая на матч, забегает на стадион, падает на свое место и спрашивает у рядом сидящего кавказца:

- счет какой

- 2-0

-кто выигрывает

- ээээ, я же тэбэ говорю 2-0 , здэс 0 и здэс 0

yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина

Добавлено (17.09.2009, 21:49)
---------------------------------------------
xxx
Какой синоним к слову 'ступил'?

yyy
Стормозил

xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

В.И. - Ты чего бреешся?

Петька- Да вот жениться собрался!

В.И. - На ком?

Петька - На Анке!

В.И. - Да ты что, Петька! Её же вся Кубань имела!

Петька - Правда? Да ну её на Х..

На завтра приходит Петька к В.И., смотрит тот бреется.

Петька - Ты чего бреешся В.И.?

В.И. - Да посмотрел я вчера на карту... Что там эта Кубань...

Добавлено (17.09.2009, 21:59)
---------------------------------------------
Утро!!! Василий Иванович выходит на крыльцо, потягивается. Слышит, что-то на крыше гремит. Посмотрел, а там Петька. Чапай спрашивает: "Ты что там делаешь???" " Антену натягиваю" - отвечает ординарец. "Имя - то какое красивое, - говорит Василий Иванович.- И где ты таких находишь???"

Добавлено (17.09.2009, 22:42)
---------------------------------------------
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой кбороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоженет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинкутрусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Добавлено (18.09.2009, 17:15)
---------------------------------------------
xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг

Добавлено (18.09.2009, 17:16)
---------------------------------------------
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Добавлено (18.09.2009, 17:17)
---------------------------------------------
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Добавлено (18.09.2009, 17:17)
---------------------------------------------
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Добавлено (20.09.2009, 12:07)
---------------------------------------------
Хотела бросить пить! Не добросила!

Добавлено (20.09.2009, 12:09)
---------------------------------------------
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом

Добавлено (21.09.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Василиса Прекрасная и Илья Муромец:

-Илюша, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?

-Заломаю!

-А дуб заломаешь?

-И дуб заломаю!!!

-А сосну?

-А соснёшь - весь лес переломаю!!!

Дневник Кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп,- споткнулась
Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А Она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожанную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны Ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо-
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался...
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет???...
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(Типа нету когтеточки...)
Отдохнуть Она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(Вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье Ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...

P.S.
Да, еще, пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз Ее поднять-
Не хрен, блин, спокойно спать!

--------------------

-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж…
-А почему дикарем?
-Ты бы видел, как я отрывался!!!

--------------------

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

--------------------

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

--------------------

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Добавлено (01.10.2009, 13:40)
---------------------------------------------
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко