Анекдоты
|
|
christof | Дата: Понедельник, 2010-05-10, 10:34 | Сообщение # 451 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Капля никотина... Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если прочитать наоборот... Либидо - прочёл, много думал. Потенция - прочёл, вообще завис Унитаз - стало страшно ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Диалог между програмистом и его женой после работы Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found… Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied… Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters… Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый… Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use… Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------- – Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------- Различия русской и французской женщин. Французская женщина. 1. Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. 2. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. 3. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. 4. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. 1. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. 2. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. 3. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. 4. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". 5. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. 6. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. 7. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. 8. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
christof | Дата: Понедельник, 2010-05-10, 13:43 | Сообщение # 452 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| [moder] ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.. [/moder]
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
|
Рейнджер | Дата: Понедельник, 2010-05-10, 20:49 | Сообщение # 454 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 341
Замечаний нет
| Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника
|
|
| |
christof | Дата: Вторник, 2010-05-11, 02:28 | Сообщение # 455 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Как выжить в городе 1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета. 2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет. 3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина. 4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно. 5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции. 6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки. 8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд. 10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай. З.Ы.Рейнджер, Арбу́з обыкнове́нный (лат. Citrúllus lanátus) — однолетнее травянистое растение, вид рода Арбуз (Citrullus) семейства Тыквенные (Cucurbitaceae). Бахчевая культура, выращивается из-за своих плодов, которые являются крупной гладкой шаровидной тыквиной с сочной сладкой мякотью, обычно ярко-красного цвета. В настоящее время выращивается в 96 странах мира в более чем 1200 разновидностях. Распространено мнение, что плод арбуза является ягодой, однако с точки зрения ботаники это неправильно. Семена плоские, часто окаймлённые, разнообразно окрашенные, с рубчиком. Мякоть розовая или красная, очень сочная и сладкая, но есть сорта с беловато-жёлтой мякотью. Цветёт в летние месяцы. Плодоносит созревают в августе—сентябре.
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
Мамба | Дата: Четверг, 2010-05-13, 18:19 | Сообщение # 456 |
*Красавишна-Тень*
Оффлайн
Сообщений: 2071
Замечаний нет
| Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор. Оптимист – это пессимист после стакана. Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже". Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым Господи, сколько ж зла иногда от этой помощи! Трактор - единственное всегда актуальное транспортное средство в России!!!
|
|
| |
Рейнджер | Дата: Четверг, 2010-05-13, 19:31 | Сообщение # 457 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 341
Замечаний нет
| Часы командирские Имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! Пы.Сы. christof, Цитата оттуда же: "Распространено мнение, что плод арбуза является ягодой однако с точки зрения ботаники это неправильно."
|
|
| |
ПИРАНЬЯ | Дата: Суббота, 2010-05-15, 23:52 | Сообщение # 458 |
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Замечаний нет
| 10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: - А у меня, типа, клетки двигаются! Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело. Через пару секунд вдруг заявляет: - Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------- Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------- Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------ - Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------ Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------- ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Я-рыбка и тебе меня не поймать
|
|
| |
christof | Дата: Воскресенье, 2010-05-16, 02:05 | Сообщение # 459 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. --------------------------------------------------------- У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет". В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна". ----------------------------------------------------- Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
ПИРАНЬЯ | Дата: Воскресенье, 2010-05-16, 19:41 | Сообщение # 460 |
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Замечаний нет
|
Я-рыбка и тебе меня не поймать
|
|
| |
Shelob | Дата: Понедельник, 2010-05-17, 13:33 | Сообщение # 461 |
*Обер-штер-кригскомиссар*
Оффлайн
Сообщений: 838
Замечаний нет
| Жена: Ну, и где деньги? Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет. Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь? Муж: Веревку и мыло… Жена: Ты что, совсем охренел?! Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю! Жена: Вот! Только о себе и думаешь!
Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко
|
|
| |
christof | Дата: Вторник, 2010-05-18, 02:25 | Сообщение # 462 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец". ------------------------------------------- Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . . ------------------------------------------------ На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей... А вы Челябинск, Челябинск...
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
zoomsk | Дата: Вторник, 2010-05-18, 13:16 | Сообщение # 463 |
*Son of Rome*
Оффлайн
Сообщений: 2093
Замечаний нет
| Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! Не исключено, что после того, как Вы прочтете очередной анекдот, Вы захотите посмеяться. Не волнуйтесь - это нормально. - Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" Летящий самолет... Инструктор кричит ученикам : - Первый пошел !!! - Второй пошел !!! - Парашюты не забывать !!! Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет? Разговаривают два мужика: - Ты свою жену утром будишь? - Буду. Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) : М - Дяденька, сколько время? П - Двенадцать раздели на сорок восемь М - Дяденька, а сколько это будет? П - Иди, мальчик, я сам полдня делю
Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
|
|
| |
christof | Дата: Вторник, 2010-05-18, 13:33 | Сообщение # 464 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники? --------------------------------------------------------------- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник. ---------------------------------------------------------------- Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. ------------------------------------------ Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул... -------------------------------------------------- Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. А вооруженный ложкой - непобедим. -------------------------------- Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста! Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер. ------------------------------------------------------------- Новость: Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами. --------------------------------------------------------------- Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? -------------------------------------------------------- Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной... -------------------------------------------------------- Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение... -------------------------------------------------------- Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". ---------------------------------------------------------- Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами: - Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них, а психиатр - человек, который взимает за это квартплату. ----------------------------------------------------------- Ошибка! рабочий день не обнаружен! попробуйте поработать в другой раз ------------------------------------------------------------ Генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер заявил: "Сделать из Афганистана Голландию не удастся". Так вот какова была главная цель НАТО: забивать косяки с анашой прямо там, где она растёт. ---------------------------------------------------------------- Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |
christof | Дата: Суббота, 2010-05-22, 09:38 | Сообщение # 465 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит: Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа. -------------------------------- Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников. ----------------------------------- Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
|
| |