ПОДРУГА - ОВЕН.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА - ТЕЛЕЦ.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА - БЛИЗНЕЦЫ.

Если бы я пошла в разведку с подругой - Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего, вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА - РАК.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... неважно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА - ЛЕВ.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА - ДЕВА.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну, ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА - ВЕСЫ.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА - СКОРПИОН.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

ПОДРУГА - СТРЕЛЕЦ.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА - КОЗЕРОГ.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА - ВОДОЛЕЙ.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА - РЫБЫ.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо"

1242 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. Иван Грозный:
" Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".

1869 г. В.И.Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"

1942 . Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"."

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи."

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу.

2003 г. Путин для Дж.Буща:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке....

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Добавлено (29.04.2010, 11:13)
---------------------------------------------
Как называется человек без левой ноги,левой руки,левого уха и левого глаза?-AllRight

З.Ы. Печальный анекдот. Но имхо - жизненный.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

Студент получил высший балл….

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Товарищи солдаты, сержанты и офицеры! Уважаемый товарищ писарь!

В связи с предстоящей в ночь с 31 декабря текущего года на 1 января следующего года вакханалией приказываю:

* Назначить:
o зайцами — 1 взвод мотострелковой роты;
o снежинками — 2 взвод мотострелковой роты;
o дедом Морозом — начпрода части прапорщика Ротова.

* На момент прибытия деда Мороза прекратить:
o строевые занятия;
o прием пищи;
o неуставные отношения;
o кражу продуктов со склада;
o воровство бензина;
o баловство внутренним телефоном.

* Для карнавальных масок использовать противогазы установленного образца с пояснительными надписями: «заяц», «лиса», «медведь», «министр обороны».

* Из журналов, изъятых из казармы, силами до двух дыроколов изготовить округлые конфетти.

* Силами военнослужащих первого года службы испечь новогодний торт, используя очищенный картофель.

* Хлеборезам в столовой присвоить воинскую учетную специальность торторезов.

* Столовой перейти на зимнюю форму салата.

* Взводу наливальщиков заступить на боевое дежурство в боевой готовности «постоянная».

* Личному составу выдать закус-паек.

* Интервал между первой и второй установить 45 секунд.

* Руку к пустой бутылке не прикладывать!

* Во избежание повторения инцидента с празднованием прошлого Нового года предоставить сержанту Барагозину отпуск на родину сроком 10 суток, не считая еще 4 суток, потому что ожидается еще старый Новый год.

* Ключ от оружейной комнаты потерять до особого распоряжения.

* Начальнику клуба части прийти в часть.

* Из елочных игрушек детского сада № 5 изготовить елочные игрушки для войсковой части 10130. Игрушки должны быть зеленого единообразного цвета.

* В караул к елке части назначить отличников боевой и политической подготовки. Вынос елки части осуществить в 23:55 по местному времени перед строем части.

* Силами деда Мороза обеспечить личный состав индивидуальными подарками. В индивидуальный подарок военнослужащего, кроме противогаза, включить запасной фильтр, ершик и шомпол. Подарок скрытно разместить в противогазной сумке каждого военнослужащего и торжественно вручить после прохождения 20-километрового праздничного марш-броска. Военнослужащие обязаны обнаружить подарок по команде «Подарок получить!»

* Силами офицеров обеспечить во время марш-броска веселый звонкий смех.

* По окончании праздничного марш-броска провести новогодний Бал-Маскхалат. Форма одежды самовольная. Подворотнички всем участникам бала переменить с белых на разноцветные, ремни ослабить-приспустить, головные уборы украсить зеленым серпантином и мишурой защитных цветов.

* Силами военнослужащих зайцев и снежинок провести в клубе праздничный концерт для офицеров. Концерт провести быстро и скрытно, используя естественные складки занавеса.

* По окончании концерта произвести праздничный фейерверк из петард китайского вероятного противника, которые выменял на боевые снаряды прапорщик Козлов. За своевременное снабжение части петардами прапорщику Козлову объявить благодарность прямо на гауптвахте.

* По окончании фейерверка произвести праздничный салют из 130 залпов красных сигнальных ракет. 131-й залп — зеленая ракета. По сигналу зеленой ракеты военнослужащие прекращают просмотр салюта и строем двигаются в казармы для просмотра праздничных сновидений.

* По команде «отбой» все военнослужащие обязаны раздеться и лечь в постель хотя бы ровно за 45 минут. Пока не меркнет свет, пока горит свеча… Пусть до приказа дней осталось мало…

* Праздничный банкет произвести скрытно и тайно, под одеялами в казарменных помещениях. Одеколону не жалеть!

* Часовым на вышках всю новогоднюю ночь разрешается не спать.

* 1 января все военнослужащие обязаны стойко переносить все тяготы похмелья, а также рвотные позывы и тяжесть в желудке.

* Во время утренней поверки 1 января военнослужащие обязаны видеть хоть одну грудь. При назывании его имени военнослужащий обязан четко и молодцевато пошевелиться.

* Приказ рассказать во всех курилках подразделений части.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

З.Ы. - цитата гениальная))))

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"Посейдон, богиня моря".

"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."

"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

Сказочки

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваяcь.

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди

...чтобы немножко реабилироваться, расскажу вам...ЧТО мы узнали благодаря рекламе
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного))))))))))))

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Вступайте в ряды Фурье!

Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.

Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.

Если глюк
оказался вдруг
и не друг и не враг,
а баг...

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Человеческий мозг произошел от грецкого ореха.(Мичурин)

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Мастерство стрелка определяется по размеру мишени.

Аргуфакты и менты.

Кандидоз - "веселая молочница".

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Любите внуков - они отомстят детям...

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

...Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.

Предупредительный выстрел в голову.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.

Ненависть - это гнев слабых.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Девушка - не будите во мне кролика!

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Гнев есть оружие бессилия.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Судя по США, у них одна беда осталась, с дорогами, слава богу, все в порядке...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

"Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, - каково!"

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

3 кнопки, которые потрясли DOS

Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Нам хорошо иногда, Богу - всегда.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

... Так настрадал Предсказамус...

Проживание подорожало, а жизнь подешевела.

Россия - страна недокументированных возможностей.

Плохо, если вы в дураках. Хуже, если вам там нравится.

Попробуй усни, если в тебе спит гений!

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Будете мимо проходить - проходите.

Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!

Что посмеешь, то и пожмешь.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Естественный отбор денег.

Улыбка - понятие растяжимое.

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Видно птицу по помету.

"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"

Мой дядя самых честных грабил...

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Hарод безмолвствует все громче.

Марья Искуственница

Елена Пристрастная

Василиса Пренудная

Весна! Набухают почки, распускаются руки...

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

(A)bort, ®etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

Copyright: скопиpовано веpно!

Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.

Hе все то MicroSoft, что не pаботает.

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)

Press any key to continue or any other key to exit...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бег по гpаблям как национальный вид споpта...

Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!

Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...

Все люди бpатья, но не все по pазyмy...

Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...

Дайте мне точкy зpения, и я найдy точкy опоpы...

Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Знающие не говоpят, говоpящие не знают.

Иных yж нет, а тех долечат...

Как хоpоши, как свежи были pозги...

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25%.

"Те, кто `за`, могут опустить руки и отойти от стенки"

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

Hе pой яму дpугому - использует как окоп.

Чем удобряли, то и выросло.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Материальны ли идеалы диалектического материализма?

Бронетемкин "Поносец".

Цивильный серюльник.

Каков стол, таков и стул.

Замысел без умысла - суть вымысел.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

16 мегабайт тому назад...

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Отсyтствие закона не освобождает от ответственности.

Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью.

Пpежде, чем войти, подyмай, как выйти....

Как низко пал секам...

Раз мы идем к светломy бyдyщемy, значит, не от хоpошей жизни.

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди

*************

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Смех в нынешнем обществе меняет современную иногда агрессивную форму отношений между людьми без всякой предоплаты на социально приемлемую. Шутим не только мы, но и политики над народом. Их «шутки» в том, что всё в стране под их контролем. Шутят мальчики и мужчины при виде девушек и женщин, когда желают познакомиться. Шутят без правил на всю страну на ТНТ.

Смешную историю и анекдот всегда оценит человек с чувством юмора. А если его нет? Развивайте его вместе с нами! В компании шутить всегда легко, а одному смеяться явно сложно.

Индивидуального юмора нет, это точно. Даже, если Вы сейчас один у компьютера, и читаете что-нибудь смешное у нас, мы всегда смеемся с Вами. Смех трудно скрыть и это факт. Вы можете легко это проверить. Дайте возможность самому «серьёзному» человеку среди Ваших знакомых полистать страницы нашего сайта, и Вы услышите его гоготание до «упада».

А Вы интересовались, почему та или иная фраза вызывает порыв смеяться у людей? Оказывается это нормальная реакция человека на что-то необычное. Это неконтролируемый сознанием приятный скачок положительных эмоций.

Например, помните ситуацию, когда Ваш знакомый сел мимо стула? Сюда же можно отнести все оговорки в устной речи и опечатки при письме, которые во благо используют Задорнов и Жванецкий. А мы ведь и, правда, смеемся от души, когда они говорят!

Смех – это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека - «раскрыватель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.

Итак, рассказывайте наши анекдоты в своей компании, смейтесь сами и веселите всех. В любом случае смех продлевает жизнь! Желаем Вам весёлого настроения всегда и везде! Заходите к нам регулярно и хандра под названием депрессия Вам не грозит

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди