--------------------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Я-рыбка и тебе меня не поймать

на повал :lol: :lol:

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

- Передайте любимую песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди

Злая собака. Без зубов! Но это не мешает ей вас злобно обсасывать!...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
______________________________________________________

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

моих парочка:

***
Купил папа-грузин "спец-машину"! объясняет сыну следующее:
- смотри синок, в эту дырку засовуешь баран, а из этой дырки вылазит 20 палок колбасы, понял синок?
сын в ответ:
- понял папа! а эсть такая машина, что-б засунуть 20 палок колбасы и вылезет баран?
папа:
- есть синок! твоя мама!

***
попали 3 мужика в день большого церковного праздника в аварию! все трое насмерть! в этот праздник, даже грешные люди попадают в рай, без вариантов! ну и стоят, вообщем, они втроем перед воротами в рай, а Архангел Михаил говорит им:
- значит так! мужики! рай у нас большой, и для того, что-бы по нему передвигаться мы вам выдадим по транспортному средству, по мере величины ваших грехов, чем больше грехов - хуже машина, чем меньше - наоборот!
спрашивает Архангел первого мужика:
- сколько раз ты изменял своей жене?
ну тот тип считать начал, потом говорит:
- 50 раз!
Архангел подумал и говорит:
- ну что-ж, это ключи от Опеля Асконы, держи!
потом спрашивает второго:
- а ты сколько раз изменял своей жене?
второй отвечает:
- 20 раз!
Архангел ему ключи от БМВ в руки!
третьего спросил тоже самое, мужик отвечает:
- ни разу!
Архангел в шоке! "Как так?" ну и выдает третьему мужику ключи от Майбаха!
...
вообщем разъехались они в разные стороны на своих машинах... через неделю встречаются! двое, которые получили машины похуже, веселые и радостные, тот третьий, что получил майбах, загруженный и расстроеный! его и спрашивают?
- дружищще, ты чего? что с тобой? у тебя майбах, все круто, весь рай тебе завидует, все на тебя заглядываются! что не так?
а третьий отвечает:
- жену вчера свою видел...
те двое:
- ну и че?
третьий:
- на коньках катается!

Бывает в жизни так обидно, когда плывешь, а берега не видно! =)
Объявление в маршрутке: "Если старушке никто не уступит место, это сделаю я... Водитель!" =)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Добавлено (26.06.2010, 22:41)
---------------------------------------------
christof,

--------------------------------------------------------------------------------------

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

---------------------------------------------------------------------------------------

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

--------------------------------------------------------------------

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.