Чат по игре
Модератор форума: Evo4ka, Spartaco  
Анекдоты
ПИРАНЬЯДата: Пятница, 2010-06-25, 18:15 | Сообщение # 571
avatar
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Репутация: 1352
Замечаний нет
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"



Я-рыбка и тебе меня не поймать
 
DreamWarriorДата: Пятница, 2010-06-25, 19:05 | Сообщение # 572
avatar
Кентавр
Оффлайн
Сообщений: 27
Репутация: 150
Замечаний нет
Quote (zoomsk)
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

убило lol lol lol lol lol lol lol lol




а у вас
?!?!?!?!?
 
StrongДата: Суббота, 2010-06-26, 00:34 | Сообщение # 573
avatar
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 261
Репутация: 866
Замечаний нет
Quote (ПИРАНЬЯ)
На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

ЖестокЭ lol haha lol


One, two - butchers crew.
Three, four - bloody floor...
 
УбийцаМАКСДата: Суббота, 2010-06-26, 03:41 | Сообщение # 574
avatar
*Охотник за головами*
Оффлайн
Сообщений: 364
Репутация: 2967
Замечаний нет
ПИРАНЬЯ, хехехе) все зачётные ))))

 
свободныйДата: Суббота, 2010-06-26, 12:58 | Сообщение # 575
avatar
*Мастер Мечей*
Оффлайн
Сообщений: 3429
Репутация: 1652
Замечаний нет
Quote (ПИРАНЬЯ)
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Quote (ПИРАНЬЯ)
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

на повал lol :lol: lol :lol: lol




Сообщение отредактировал свободный - Суббота, 2010-06-26, 12:58
 
zoomskДата: Суббота, 2010-06-26, 15:52 | Сообщение # 576
avatar
*Son of Rome*
Оффлайн
Сообщений: 2093
Репутация: 2741
Замечаний нет
Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

- Передайте любимую песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.



Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
 
christofДата: Суббота, 2010-06-26, 18:33 | Сообщение # 577
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
zoomsk,
Quote
Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
biggrin biggrin biggrin

Злая собака. Без зубов! Но это не мешает ей вас злобно обсасывать!...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
УбийцаМАКСДата: Суббота, 2010-06-26, 21:14 | Сообщение # 578
avatar
*Охотник за головами*
Оффлайн
Сообщений: 364
Репутация: 2967
Замечаний нет
zoomsk, christof, ))) biggrin :D зачёт ))
____________________________________________________

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
______________________________________________________

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом SMS: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?




Сообщение отредактировал УбийцаМАКС - Суббота, 2010-06-26, 21:15
 
KO3A_3_HOCAДата: Суббота, 2010-06-26, 21:34 | Сообщение # 579
avatar
* Паладин-пьЙАница *
Оффлайн
Сообщений: 529
Репутация: 556
Замечаний нет
гыы... зачет! smile подняли мне настрой на работе! biggrin

моих парочка:

***
Купил папа-грузин "спец-машину"! объясняет сыну следующее:
- смотри синок, в эту дырку засовуешь баран, а из этой дырки вылазит 20 палок колбасы, понял синок?
сын в ответ:
- понял папа! а эсть такая машина, что-б засунуть 20 палок колбасы и вылезет баран?
папа:
- есть синок! твоя мама!

***
попали 3 мужика в день большого церковного праздника в аварию! все трое насмерть! в этот праздник, даже грешные люди попадают в рай, без вариантов! ну и стоят, вообщем, они втроем перед воротами в рай, а Архангел Михаил говорит им:
- значит так! мужики! рай у нас большой, и для того, что-бы по нему передвигаться мы вам выдадим по транспортному средству, по мере величины ваших грехов, чем больше грехов - хуже машина, чем меньше - наоборот!
спрашивает Архангел первого мужика:
- сколько раз ты изменял своей жене?
ну тот тип считать начал, потом говорит:
- 50 раз!
Архангел подумал и говорит:
- ну что-ж, это ключи от Опеля Асконы, держи!
потом спрашивает второго:
- а ты сколько раз изменял своей жене?
второй отвечает:
- 20 раз!
Архангел ему ключи от БМВ в руки!
третьего спросил тоже самое, мужик отвечает:
- ни разу!
Архангел в шоке! "Как так?" ну и выдает третьему мужику ключи от Майбаха!
...
вообщем разъехались они в разные стороны на своих машинах... через неделю встречаются! двое, которые получили машины похуже, веселые и радостные, тот третьий, что получил майбах, загруженный и расстроеный! его и спрашивают?
- дружищще, ты чего? что с тобой? у тебя майбах, все круто, весь рай тебе завидует, все на тебя заглядываются! что не так?
а третьий отвечает:
- жену вчера свою видел...
те двое:
- ну и че?
третьий:
- на коньках катается!


Бывает в жизни так обидно, когда плывешь, а берега не видно! =)
Объявление в маршрутке: "Если старушке никто не уступит место, это сделаю я... Водитель!" =)
 
christofДата: Суббота, 2010-06-26, 21:52 | Сообщение # 580
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Бухал солдат,слеза катилась, Хрипел трофейный саксофон. А на груди его светилась медаль "За город Вашингтон"


Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
свободныйДата: Суббота, 2010-06-26, 21:57 | Сообщение # 581
avatar
*Мастер Мечей*
Оффлайн
Сообщений: 3429
Репутация: 1652
Замечаний нет
Quote (KO3A_3_HOCA)
Купил папа-грузин "спец-машину"! объясняет сыну следующее:
- смотри синок, в эту дырку засовуешь баран, а из этой дырки вылазит 20 палок колбасы, понял синок?
сын в ответ:
- понял папа! а эсть такая машина, что-б засунуть 20 палок колбасы и вылезет баран?
папа:
- есть синок! твоя мама!

biggrin biggrin


 
christofДата: Суббота, 2010-06-26, 23:39 | Сообщение # 582
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
свободныйДата: Суббота, 2010-06-26, 23:41 | Сообщение # 583
avatar
*Мастер Мечей*
Оффлайн
Сообщений: 3429
Репутация: 1652
Замечаний нет
christof, я не знал))) biggrin biggrin

Добавлено (26.06.2010, 22:41)
---------------------------------------------
christof,

Quote (christof)
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

biggrin biggrin biggrin biggrin


 
christofДата: Суббота, 2010-06-26, 23:49 | Сообщение # 584
avatar
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Репутация: 3729
Замечаний нет
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

--------------------------------------------------------------------------------------

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

---------------------------------------------------------------------------------------

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

--------------------------------------------------------------------

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.



Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
 
ЛорнаДата: Воскресенье, 2010-06-27, 05:41 | Сообщение # 585
avatar
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 159
Репутация: 1228
Замечаний нет
Quote (christof)
пожилой человек 18 лет.

lol lol lol пора мне в старушки переквалифицироваться


"Сбежать от жизни можно, от смерти никогда, сама жизнь крылья сложит и я вернусь сюда..."
 
Поиск: