Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется"

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Я-рыбка и тебе меня не поймать

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость творчества:

Придирка феминистки: А что ещё можно ожидать от статьи если автор мужчина. Плоско, тупо и банально.
Придирка психоаналитика: По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита: Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка журналиста: И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка арийца: Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка несогласного: Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста: Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата: Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную чушь, чтобы спровоцировать свою аудиторию. Небось, пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота: Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста: Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты чушь спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита: Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого: Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы: 1. Слоновье дерьмо правильно называть «навозом». 2. Слово «слон» состоит из четырёх букв. 3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно. 4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона. 5. Слоны занесены в красную книгу. 6. А чем принципиально слон отличается от медведя? Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого: Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника: Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора: Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».
Придирка пророка: Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика: У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни черта не понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста: Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта: Про размеры слона — чушь полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
Придирка умника: Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.
Придирка корректора: Пропущены запятые после слова «слон» в пятнадцатом предложении и после слова «хобот» в двадцать четвёртом.
Придирка женоненавистника: Из поста видно что автор женат и семья выела ему все мозги. Короче конченный для общества человек.
Придирка одинокой женщины: Вместо того чтобы заниматься полезным делом, автор пишет какую-то чушь . Нет бы пригласить женщину погулять в кафе, на улицу, в ресторан...
Придирка обиженной женщины: Из написанного автором видно что у него большие проблемы в личной жизни. Видно что автора сильно кто-то обидел. Не переживайте сильно за слонов, и будет на вашей улице счастье. Короче, удачи вам. Не обижайтесь.
Придирка блондинки: Пупкинович. Я ни черта не поняла, но мне кажется, что вам не хватает позитива в жизни. Надо быть проще и к вам потянутся люди.
Придирка патриота: Автор находится на содержании заграницы. Он пишет про слонов. Это явной признак что ему кто-то проплатил с запада за статью. Нет бы писать про медведей и волков.
Придирка пиарщика: Ну-ну, знаем мы этот товар, сами рекламировали.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про писец, чтобы поставить в статус.

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".

Студент- странное животное... В то время, как у нормальных животных хвост от жопы, у них- жопа от хвостов!!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Наступила сессия... студенты потянулись в церковь

Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.

Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..

Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

Сессия-тысяча книг и одна ночь!

У студента есть две приметы: снег выпал- скоро сессия; снег растаял- скоро сессия.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Cессия - почустсвуй магию ночи

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь История-правда..

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

Один программер утром, после пьянки,
На опохмелье денег не достал.
С тоски решил устроить всем подлянку -
Про Травиан игрушку написал.

Придумал претов, громов и тевтонов
Набеги, фарм и катами стрельбу
И обьявил: Играйте! Это клёво!
Народ взглянул - и ринулся в борьбу

И вот уже никто не спит ночами
Сидят, уткнувшись носом в монитор
Воюют, строят, спорят - кто сильнее:
Имперец, мечник или, мож, топор?

Забыто все - жена, работа, дети,
Забыт на пиво пятничный поход,
И важно лишь - успеют ли подкрепы
Отбить ударки вражеской налет.

Но ходит слух: бывает жизнь другая,
Где вечерами ходят в ресторан,
Где под луной с девчёнками гуляют
И знать не знают слова “травиан”

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Я самая любимая!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.