|
Анекдоты
|
|
| christof | Дата: Среда, 2010-07-28, 10:46 | Сообщение # 616 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Анекдот, который нафиг меня разорвал сегодня: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД? ---------------------------------------------------------------------------------- Автобан - это когда модератор забанил сам себя. ---------------------------------------------------------------------------------- День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| christof | Дата: Среда, 2010-07-28, 21:07 | Сообщение # 617 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела "?
- Пиши: "Нипадохла!" --------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! ------------------------------------------------------------------------- Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем? --------------------------------------------------------------------------- Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов. --------------------------------------------------------------------------- - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали! ------------------------------------------------------------------------------ Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| christof | Дата: Суббота, 2010-07-31, 00:02 | Сообщение # 618 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| ПИРАНЬЯ | Дата: Суббота, 2010-07-31, 00:50 | Сообщение # 619 |
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Замечаний нет
| Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Я-рыбка и тебе меня не поймать
|
| |
| |
| christof | Дата: Суббота, 2010-07-31, 01:12 | Сообщение # 620 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| ПИРАНЬЯ, Quote Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! .... Господи, верни Джексона и забери Билана...
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| christof | Дата: Суббота, 2010-07-31, 02:24 | Сообщение # 621 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Женщина и Мозг Действующие лица: Женщина , Мозг.........................(с) Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный
мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем!
Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он,
между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...
(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же
кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Гауза | Дата: Суббота, 2010-07-31, 20:25 | Сообщение # 622 |
Аид
Оффлайн
Сообщений: 1471
Замечаний нет
| Преамбула: двор нескольких многоэтажных жилых домов. То ли последние дни
весны, то ли первые выходные осени. Часов 5-6 вечера где-то середины
80-х. Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом
самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего
народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и
бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном
велосипедов. Идиллия.
Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним
домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым
углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит
вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед
трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая
ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой,
соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним.
Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем
железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он
там).
Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под
капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает
капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых
тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в
районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня
почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров!
Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли
мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в
наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, айда сюда, ща как
рванет!!!!"
С этого момента все пошло как обычно: сначала вся семья мужика выбежала
с ведрами, полными воды. И хотя в закоулке сознания билась мысль, что
бензин водой не потушить, вылили их на мотор. Что-то там коротнуло,
клаксон маукнул что-то нечленораздельное и замолк. Но костерок не погас.
Потом мысль рванула дальше - тушить песком! И вся молодежь от 5 до 15,
которую не оттащили за руки мамаши, рванули помогать. Несли песок из
песочницы, в основном в ладошках, но были и старательные, которые
пожертвовали панамками. Все это продолжалось минут 5. Потом стало
понятно - такими темпами работы еще на час. Тогда мужики сказали: А че -
давай подкатим! Сняли машину со скорости, и под горочку покатили.
Пересекли проезд, закатили на газон и протолкали почти до песочницы.
Дело пошло. Хозяин закидывал капот ведрами песка.
Через еще пару минут во дворе появилась еще одна песочница, под которой
угадывались очертания "Волги". Костерок, как и положено, потух.
Толпа, уже со всех окрестных дворов (человек 60-70), потихоньку стала
расходиться. Но всех не могло не порадовать появление пожарной машины,
которая с диким визгом и завываниями вырулила из-за угла и, распугав
народ, встала правым боком напротив моего подъезда, а левым как раз ко
второй песочнице. Тем более, что прошло всего минут 25-30, а до пожарки
на велосипеде 10 минут ехать. Мамаши с дитями и бабушками, до сих пор
жавшиеся по углам, собрались справа от машины (между машиной и
подъездом) обсудить столь волнующее событие. А все остальные опять
образовали плотное кольцо с песочницей №2 в середине. Там же оказался и
старший расчета. Посмотрев на машину, погребенную под песком, на чумазых
и упыхавшихся мужиков, дитей и толпу, старшОй сказал: "Давай мы тебе
прольем тут, чтоб не зря ездили". Хозяин, представивший себе, что ему
будет стоить отмывать мотор от полутонны песка собственноручно, радостно
согласился. Пожарники не торопясь и расстегиваясь вылезли из машины,
размотали кишку, подключили к ЛЕВОМУ крану, взяли наконечник в руки,
направили его в подкапотное пространство и старшОй махнул рукой. Внутри
машины что-то скрипнуло, мотор взревел, все напряглись....
Секунду ничего не происходило, а потом раздался дикий визг СПРАВА от
машины, где сосредоточились все мамаши и бабули. Дети, к счастью,
сославшись на пожарных и отсутствие опасности, срулили в основную толпу.
Для непосвященных: пожарные машины возят с собой запас воды (тонны 2). И
у них сзади 2 крана. Влево и вправо. Вот как раз из правого... Диаметр
отверстия там сантиметров, наверное, 8. Струя должна добивать до 4-го
этажа. В данном случае она, разметав толпу, ворвалась в подьезд,
уперлась в ступеньки и фонтаном рванула обратно. Добивать выживших.
Сухим не ушел никто. Собирались пожарные не в пример быстрее, чем разворачивались...
|
| |
| |
| Гауза | Дата: Суббота, 2010-07-31, 21:07 | Сообщение # 623 |
|
Аид
Оффлайн
Сообщений: 1471
Замечаний нет
| Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
|
| |
| |
| ПИРАНЬЯ | Дата: Вторник, 2010-08-03, 00:47 | Сообщение # 624 |
|
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Замечаний нет
| Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой. И ветку, что росла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть. Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: "Где пила?"
Она ж, глазами окpyглившись:
"Ей-богy, Коля, не пила!" Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.......?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: "Пила где?" И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: "Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!" Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: "Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!" "Hy, y соседа!" - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток. "Зачем дала?" - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
"- Да, не давала я, ей-богy!"
Тогда, я чуть не пpотpезвел. "- Да как же, с*ка не давала?"
Во мне вновь злоба ожила,
"- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, б^я, пила!" И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
'Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!' Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.
Я-рыбка и тебе меня не поймать
|
| |
| |
| christof | Дата: Вторник, 2010-08-03, 15:29 | Сообщение # 625 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| christof | Дата: Вторник, 2010-08-03, 16:03 | Сообщение # 626 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Почему среди террористов-смертников так много арабов? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
13. Им запрещено бриться.
14. Им запрещено купаться.
15. Им запрещено слушать музыку других народов.
16. Им запрещено слушать радио.
17. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
18. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
19. Они не видят грудь даже случайно.
20. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
21. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
22. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. Вы бы не взорвались?
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Scorpyar | Дата: Среда, 2010-08-04, 12:14 | Сообщение # 627 |
Призрак
Оффлайн
| Девочка ЭмО!
Девочка эмо сидит на трубе,мечтает о смерти,скорбит о судьбе,но вдруг труба взрываеться ГАЗПРОМ мечты сбываются.
Never be noone!
|
| |
| |
| lebedun | Дата: Среда, 2010-08-04, 13:23 | Сообщение # 628 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 427
Замечаний нет
| Один из моих любимых анекдотов (м.б. тут уже всплывал, но перечитать сорок с гаком страниц - выше моих сил). В третий раз закинул старик невод, и поймал Золотую Рыбку. Молвила она человеческим голосом, как положено :
- Чего тебе надобно, старче ? А старик попался патриотически настроенный. Ну и ответил :
- Хочу стать Героем Советского Союза !
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, и махнула хвостом. Вот так и остался старик с двумя гранатами против пяти "тигров".
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
|
| |
| |
| Emigrant | Дата: Среда, 2010-08-04, 13:27 | Сообщение # 629 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 187
Замечаний нет
| lebedun, 
|
| |
| |
| Son_Of_Set | Дата: Среда, 2010-08-04, 13:36 | Сообщение # 630 |
Призрак
Оффлайн
Сообщений: 8
Замечаний нет
| lebedun, классный анекдот))) Добавлено (04.08.2010, 12:36)
---------------------------------------------
В Германии подходит мальчик к маме и говорит:
- Мам, мам, у меня завтра по городам контрольная. Спроси что-нибудь!
-Ну хорошо. Столица Германии?
-Берлин.
-Столица Польши?
-Берлин.
-Столица Италии?
-Берлин. Мам, давай посложнее!
-Ну хорошо. Столица Австрии?
-Берлин.
-Столица Испании?
-Берлин.
-Какой ты у меня умный, Адольф!
|
| |
| |
