|
Анекдоты
|
|
| Priest74 | Дата: Воскресенье, 2010-09-05, 20:59 | Сообщение # 691 |
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Он и Она...женская логика))))))) Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь». Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Воскресенье, 2010-09-05, 21:23 | Сообщение # 692 |
|
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| Дракониец | Дата: Вторник, 2010-09-07, 15:22 | Сообщение # 693 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| едет в поезде украинец с негром в одном купе, негр едет с обезъянкой, которая всё время вертится, прыгает. скачет по всему купе.
негр ее пытается успокоить: "Ники, Ники, (дальше не по-нашему)
украинец не выдерживает: Миколо, б...ть!!! А ну слухайся батька!!!Добавлено (06.09.2010, 20:52)
---------------------------------------------
а вот ещё один:
пошёл как-то мужик к колодцу - воды набрать, вдруг прибегает его сосед, и просит: "дай наберу ведро воды из твоего колодца, очень нужно, ну просто позарез!"
тот мужик согласился, не чужие всё-же люди, дал набрать ведро воды. Через 5 минут история повторяется, потом есчо через 5, и ещё, и ещё .Мужик решил проследить, куда его сосед вёдра таскает, и пошёл за ним - подсмотреть. А тот - всё в свой колодец переливает. Мужик рассердился, и решил не давать соседу воды больше.
через 5 минут опять прибегает сосед, опять просит набрать воды, а тот не соглашается: "утебя же свой колодец есть, ну так и набирай из него!"
сосед отвечает: "Не поверишь, тёща в колодец упала - всего пару ведер осталось!"  ну как тут не помочь? Добавлено (07.09.2010, 14:22)
---------------------------------------------
не имей сто друзей, а имей их подруг
|
| |
| |
| R-ix | Дата: Вторник, 2010-09-07, 15:31 | Сообщение # 694 |
Мохнатая Котлета
Оффлайн
Сообщений: 1274
Замечаний нет
| Quote (Дракониец) не имей сто друзей, а имей их подруг
шарит
Я мудак, убейте меня кто нибудь!
|
| |
| |
| Дракониец | Дата: Пятница, 2010-09-10, 20:36 | Сообщение # 695 |
|
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| или вот ещё - обращение к девушке:
"пришёл к друзьям, попросил кусочек хлеба - дали буханку, попросил стакан воды - дали ведро, попросил бешенного секса - дали твой телефон"
Добавлено (08.09.2010, 22:02)
---------------------------------------------
на заседании компартии пришла очередь Сталина произносить речь.
обвёл всех взглядом, и начал: "Итак, товарищи, должен сообщить вам следующую новость..."
тут в зале кто-то звучно чихает. Все в ужасе - товарища Сталина прервали! Сталин: Кто чихнул? - тишина. - Первый ряд - расстрелять!!!
вывели, расстреляли. Опять - кто чихнул? опять тишина. -Второй ряд - расстрелять!!! расстреляли и второй ряд. Тут Сталин в третий раз спрашивает: Кто чихнул?!
Человек с последнего ряда: -Я!
Сталин: -Будьте здоровы. Добавлено (09.09.2010, 22:20)
---------------------------------------------
блондинки (девушки, без обид) открывают пакетик с чипсами в супермаркете, сразу после покупки, так как на упаковке написано: "открывать сдесь"! Добавлено (09.09.2010, 22:30)
---------------------------------------------
Где-то на Диком Западе. Небольшая пивная, все, расслабившись после тяжёлого дня, разговаривают, потягивают пиво.
тут в бар вбегает раненный ковбой, пытаясь сказать что-то важное, падает, умирает от ран.
вбегает второй, тоже раненный, успевает проговорить только: "Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит!" и тоже умирает.
все засуетились, мечутся в панике, и тут входит ковбой - весь в белом, с повязкой на лице, с двумя револьверами, и говорит: "все деньги, украшения, драгоценности - мне, а не то расстреляю всех"
все, кто был в пивной, отдали ему все деньги, драгоценности. Он, выходя : "А теперь спасайтесь - Белый Билл идёт!" Добавлено (10.09.2010, 19:36)
---------------------------------------------
если изнасилование неизбежно - расслабтесь и насилуйте!!!
|
| |
| |
|
| Fazzan | Дата: Воскресенье, 2010-09-12, 20:01 | Сообщение # 697 |
Призрак
Оффлайн
| Много анекдотов написали, а хоть в уме знаете хотябы один? Те которые услышали в интернете не в счёт
Не делай добра, не получишь зла
|
| |
| |
| PerSeuS669 | Дата: Воскресенье, 2010-09-12, 20:05 | Сообщение # 698 |
*Охотни[4EG]*
Оффлайн
Сообщений: 428
Замечаний нет
| не флуди)))) - А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним с@ать сел.
Человек делает выбор, а в конце выбор делает человека. Если идеология не выдерживает испытаний, то какой в ней смысл?
|
| |
| |
|
| PerSeuS669 | Дата: Воскресенье, 2010-09-12, 20:09 | Сообщение # 700 |
|
*Охотни[4EG]*
Оффлайн
Сообщений: 428
Замечаний нет
| Priest74, приколно))
Человек делает выбор, а в конце выбор делает человека. Если идеология не выдерживает испытаний, то какой в ней смысл?
|
| |
| |
| кошак | Дата: Воскресенье, 2010-09-12, 20:32 | Сообщение # 701 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 202
Замечаний нет
| Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».*
*Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.*
*Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.*
*В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.*
*Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.*
*Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.*
^__^Добавлено (12.09.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.  Добавлено (12.09.2010, 19:20)
---------------------------------------------
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый! Добавлено (12.09.2010, 19:21)
---------------------------------------------
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г. Добавлено (12.09.2010, 19:23)
---------------------------------------------
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! Добавлено (12.09.2010, 19:26)
---------------------------------------------
Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух? Добавлено (12.09.2010, 19:30)
---------------------------------------------
реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы. Добавлено (12.09.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Мужчина позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
|
| |
| |
| Дракониец | Дата: Воскресенье, 2010-09-12, 23:42 | Сообщение # 702 |
|
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| Ксения Собчак ест шаурму возле киоска, Тимати разгружает вагоны с углём, Сергей Зверев сдаёт бутылки....
А ты умеешь пользоваться фотошопом?
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Вторник, 2010-09-14, 13:05 | Сообщение # 703 |
|
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| Priest74 | Дата: Вторник, 2010-09-14, 14:53 | Сообщение # 704 |
|
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| lebedun | Дата: Вторник, 2010-09-14, 15:08 | Сообщение # 705 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 427
Замечаний нет
| Уточню : вышеприведённый фрагмент - из книги Олега Дивова "Оружие возмездия". Но в отношении названий всех переплюнуло НПО Спецматериалы. Наручники Нежность, Прикол (для крепления к стационарному креплению), Букет (на несколько человек); дубинки Аргумент-1 и Сюрприз (складная); электрошокер Ласка; сапёрная лопатка Азарт; устройство для дистанционного исследования подозрительных предметов Хобот; маскировочный костюм Шаман... Можете покопаться сами у них на сайте =).
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
|
| |
| |
