|
Анекдоты
|
|
| Priest74 | Дата: Вторник, 2010-09-14, 15:14 | Сообщение # 706 |
*Лорд*
Оффлайн
Сообщений: 4484
Замечаний нет
| На этом я свои найденные в интернете анекдоты тут выкладывать более не стану. 
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Из каждой безвыходной ситуации есть как минимум два выхода.
|
| |
| |
| formatter | Дата: Вторник, 2010-09-14, 18:40 | Сообщение # 707 |
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 638
Замечаний нет
| Priest74, не обижайся. Давай лучше lebedun'а побьем и ты будешь продолжать выкладывать?
|
| |
| |
| Ki$k@ | Дата: Вторник, 2010-09-14, 18:46 | Сообщение # 708 |
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5. - Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем хоккеисты сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
|
| |
| |
| lebedun | Дата: Вторник, 2010-09-14, 19:10 | Сообщение # 709 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 427
Замечаний нет
| Злые вы. Я просто хотел дать ссылку на отличную книгу. Ну а про НПО Спецматериалы - вспомнилось само, я их прайс-лист где-то лет 10 назад впервые увидел, и с тех пор с него смеюсь =). И вот вам злой анекдот (по легенде, когда-то победивший на конкурсе английского юмора). Англия. Наши дни. Служба 911 (или что у них там). Звонок.
- Сэр, мы тут с другом решили поохотиться и пошли в лес. Вдруг он упал, стал корчиться и потом затих. Наверное, он умер. Что мне делать ?
- Сэр, вы уверены, что он мёртв ?
Слышится возня, потом выстрел.
- Теперь уверен. Что мне делать дальше, сэр ? И второй английский чёрноюморной анекдот на ту же тему (раз пошла такая пьянка)... Лорд, задержавшийся на приёме по случаю визита иностранного министра, звонит домой. Трубку снимает дворецкий.
- Джон, я сегодня задерживаюсь во дворце. Передай, пожалуйста, моей жене, чтобы она садилась ужинать без меня.
- Сию минуту, сэр. Через минуту дворецкий возвращается к телефону и говорит всё тем же невозмутимым голосом :
- Сэр, я не смог ничего передать вашей жене - она наверху, в спальне, в постели с Вами.
- Джон, тогда возьми с полки над камином ружьё и убей меня и мою жену.
- Конечно, сэр. Проходит пара минут, в трубке слышен шум и выстрелы. Дворецкий снова подходит к телефону и так же невозмутимо сообщает :
- Сэр, вашу жену я застрелил сразу, а Вы долго прятались от меня за статуей на фонтане в холле.
- Но у нас в холле нет никакого фонтана со статуей, Джон !
- Ммм... Сэр, тогда, я полагаю, Вы ошиблись номером.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
|
| |
| |
| Ki$k@ | Дата: Среда, 2010-09-15, 17:27 | Сообщение # 710 |
|
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
|
| |
| |
| Дракониец | Дата: Воскресенье, 2010-09-19, 00:41 | Сообщение # 711 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| Идут, знач, наркоманы из леса обкуренные. Думают: "Надо ж как-то в город попасть, выйти к дороге, поймать машину, и доехать до города"
Тормозят машину, водитель оглядывает всех: "Не, не повезу, вы ж обкуренные!"
Наркоманы думают: "Надо себя вести нормально, делать вид, что мы просто с прогулки возвращаемся, и тогда подвезут"
Тормозят исчо одну машину, водитель спрашивает: "вам куда?" Наркоманы: "В город" "А, ну садитесь, подвезу"
потом водила спрашивает: "А вы случайно не курили?" "Нет, а что такое?" "Да вы просто втроем на переднее сиденье сели"
|
| |
| |
| formatter | Дата: Воскресенье, 2010-09-19, 19:26 | Сообщение # 712 |
|
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 638
Замечаний нет
| Вот такая реальная история со знакомыми моими приключилась(простите за мой французский, не удержался):
Пошла как-то одна веселая компания в поход(человек, так, пятнадцать). Вечер начался как обычно: костер, сосиски, алкоголь, песни... Но вот, от компании отделилась небольшая группка в размере трех человек. Скучно им, видите ли, стало. Зашли они в лесок метров на 50 и тайком там по косяку дунули. Вставило их не сразу, приход явился минут через 5-10. Зато какой приход! Одному из них в голову ударила светлая мысль: нельзя палиться, что накуренные. Мысль эту он быстро довел до разума(или чего там еще) остальных. Решили они в лесу пересидеть, пока отпустит. А время было вечернее... Но кто курил, тот знает, что в таком состоянии ОЧЕНЬ кушать хочется. Так вот, сидят эти трое на деревце поваленном, страдают от острой пищевой недостаточности. Терпели они недолго, послали одного раздобыть из лагеря еды. Посланник ушел на охоту и не вернулся... Муки голода оставшихся становились невыносимыми, и они, скрепя сердце, решились вернуться в лагерь.!!! там! До лагеря они добирались минут 15, чтобы не соврать. По пути они прорывались через непреодолимые кустарники, сшибали лбами непонятно откуда взявшиеся в лесу деревья, тонули в сухом(!) овраге. Добравшись до лагеря, они уже было расслабились, но, как оказалось, зря. Они заблудились ВОКРУГ автомобиля. На движение по круговой вокруг собственной машины у них ушло еще минут 5... В лагере они, изо всех сил пытаясь не палиться, быстро, насколько могли, завалились в свои палатки и благополучно выключились.
В общем, все живы остались. Что же произошло с добытчиком пищи, спросите вы? До лагеря он добрался довольно резво. Но вот когда !!! батон из своей собственной палатки, спалился. Услышав, что его окрикнули, он, прижимая к себе драгоценный хлеб, ломанулся в лес, не разбирая направления... Вернулся он только к обеду следующего дня, хорошо выспавшийся и с полуобглоданным батоном в руках.
|
| |
| |
| christof | Дата: Понедельник, 2010-09-20, 13:53 | Сообщение # 713 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проектане даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| ПИРАНЬЯ | Дата: Среда, 2010-09-22, 17:42 | Сообщение # 714 |
*Воительница*
Оффлайн
Сообщений: 288
Замечаний нет
| Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю? - А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс
выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в
общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу
урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане
психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет
стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Я-рыбка и тебе меня не поймать
Сообщение отредактировал ПИРАНЬЯ - Среда, 2010-09-22, 17:43 |
| |
| |
| кошак | Дата: Понедельник, 2010-09-27, 13:58 | Сообщение # 715 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 202
Замечаний нет
| Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
|
| |
| |
| Strong | Дата: Понедельник, 2010-09-27, 17:46 | Сообщение # 716 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 261
Замечаний нет
| Quote (lebedun) Англия. Наши дни. Служба 911 (или что у них там). Звонок. - Сэр, мы тут с другом решили поохотиться и пошли в лес. Вдруг он упал, стал корчиться и потом затих. Наверное, он умер. Что мне делать ? - Сэр, вы уверены, что он мёртв ? Слышится возня, потом выстрел. - Теперь уверен. Что мне делать дальше, сэр ?
Quote (кошак) Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
One, two - butchers crew.
Three, four - bloody floor...
|
| |
| |
| кошак | Дата: Понедельник, 2010-09-27, 17:49 | Сообщение # 717 |
|
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 202
Замечаний нет
| Quote (Strong) ай-яй-яй ,плагиат
ааааааааааа незаметил
пощидите меня  
|
| |
| |
| Дракониец | Дата: Воскресенье, 2010-10-03, 16:57 | Сообщение # 718 |
|
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| женщина должна уметь семьдесят вещей:
готовить и 69
|
| |
| |
| formatter | Дата: Воскресенье, 2010-10-03, 19:01 | Сообщение # 719 |
|
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 638
Замечаний нет
| Дракониец, просто убил 
|
| |
| |
| Sleep | Дата: Среда, 2010-10-06, 15:33 | Сообщение # 720 |
Призрак
Оффлайн
Сообщений: 14
Замечаний нет
| Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня:
- Какую машину посоветуешь мне купить?
- Стиральную! Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...
лайм и мята лучшее сочитание
|
| |
| |
