|
Анекдоты
|
|
| Ki$k@ | Дата: Четверг, 2010-10-07, 12:50 | Сообщение # 721 |
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*пупеешь!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Девушки очень любят апельсиновый сок, своих друзей и ощущение того, что лифчик стал мал...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
|
| |
| |
|
| Дракониец | Дата: Суббота, 2010-10-09, 23:11 | Сообщение # 723 |
Драколич
Оффлайн
Сообщений: 304
Замечаний нет
| Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела Добавлено (09.10.2010, 22:04)
---------------------------------------------
В Гестапо анализируют сотрудников:
- назовите двузначное число.
- 36
- а может 63?
- нет, лучше 36.
запишем: характер нордический.
- назовите двузначное число.
- 45
- может быть 54?
- может быть и 54, но лучше всё-таки 45
запишем: характеро близок к нордическому - назовите двузначное число
- 33
- а может быть... А, это вы, Штирлиц Добавлено (09.10.2010, 22:05)
---------------------------------------------
в магазине:
- дайте мыло и верёвку.
- вы что, вешаться собираетесь?
- нет, блин, помоюсь - и в горы!!! Добавлено (09.10.2010, 22:11)
---------------------------------------------
семья пришла на нудисткий пляж
через полчаса семилетний ребёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а вот я смотрю - у тебя грудь небольшая, а вон у тёти - большая!
а у папы маленький, а у дяди воон того большой! Почему?
- ну, сынок, у кого больше - тот глупее
- то-то я смотрю, папа уже минут пятнадцать разговаривает с глупой-глупой тётей, и тоже глупеет, глупеет...
|
| |
| |
| Ki$k@ | Дата: Понедельник, 2010-10-11, 17:06 | Сообщение # 724 |
|
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
-----------------------------------------------------------
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
--------------------------------------------------------------
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Сообщение отредактировал Ki$k@ - Понедельник, 2010-10-11, 17:20 |
| |
| |
| christof | Дата: Среда, 2010-10-13, 07:43 | Сообщение # 725 |
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир... --------------------- Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... ---------------------- Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского. --------------------- ХХХ: говорят, что администратор-оракул, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP -------------------- Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет! -------------------- residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск... ------------------- xxx:
У меня четвертый зуб мудрости режется/
ttt:
мудрости добавится!
xxx
а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём. ----------------------------- Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
|
| Ki$k@ | Дата: Среда, 2010-10-13, 14:28 | Сообщение # 727 |
|
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
|
| |
| |
| formatter | Дата: Среда, 2010-10-13, 16:29 | Сообщение # 728 |
Телхин
Оффлайн
Сообщений: 638
Замечаний нет
| Ki$k@, christof, пощадите! Вы моей смерти хотите? Чтобы я задохнулся?
|
| |
| |
| MeSSeR8447 | Дата: Среда, 2010-10-13, 19:48 | Сообщение # 729 |
Кентавр
Оффлайн
Сообщений: 33
Замечаний нет
| а я по моему уже 
В мире не существует вечных двигателей,зато сколько вечных тормозов......Я всё же верю в вечный двигатель(к примеру сердце),но тормозов действительно много.)))
|
| |
| |
| christof | Дата: Четверг, 2010-10-14, 09:34 | Сообщение # 730 |
|
Shadow Of The Moon
Оффлайн
Сообщений: 7002
Замечаний нет
| Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
Diplomacy of Good within the Shadows game
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
|
| |
| |
| Ki$k@ | Дата: Пятница, 2010-10-15, 22:42 | Сообщение # 731 |
|
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| Незнакомец отжог : Ну там танцуем толпой на танцполе. Он подошел ко мне и сказал "пойду водки выпью". гм.. А мне-то что? Я его ваще не знаю.....
в общем минут через 5 возвращается со словами " а ты красивая" ))
Пересмотрела видео себя в детстве...Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
мне в помощницы девочку дали. 4 размер. дааааа, теперь я реальный СИСадмин!!
Как-то на втоpом кypсе я yчился. В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват, чтобы тот отвечал темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..."
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...
жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаём?
Ж - хореографию!!
Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж - ах тыж зараза!!!)))Добавлено (15.10.2010, 21:42)
---------------------------------------------
Детальное исследование , основанное на личных опытах. Прошу ознакомиться с подопытными...СОСЕДИ 
Человек-дрель - он уникален,и как у всех супер героев у него есть супер способности: он всегда знает точное время когда тебе хочется тишины,он не спит по утрам в воскресенье,он точно знает когда у тебя похмелье и его никогда не возможно поймать,потому что звание человек-дрель передается от одного к другому.Видно когда то первый человек-дрель испортил кому то настроение и пошла мстя...второй начал мстить первому,третий первому и второму и так до бесконечности(признаться сам побывал человеком-дрелью,получил неописуемое облегчение от мести,как сказала мама,в этот день ей икалось,ее кто-то постоянно вспоминал). Либо человек-дрель живет в квартире, где все стены в дырах,другого варианта нет. Человек-синяк - он всегда пьян,если он не пьян,то пьяны вы,потому что не замечаете, что он пьян.У него никогда нет денег,но он всегда пьян,даже на 15 рублей может ужратся в нулину,мистика. Он может найти любую ненужную вещь и продать ее за бесценок,начиная от мобильного телефона и зеркал заднего вида от автомобиля опель вектра заканчивая картонной коробкой из под холодильника в отличном состоянии. Все знают,что он ссыт в лифте,но никогда никто не брал его с поличным.Мастер Человек-слон - человек ли это под сомнением,может быть это злой дух,потому что соседи сверху сменились, а он остался. В отличие от человека-дрели не может найти подходящее время испортить вам настроение,поэтому портит вам его постоянно. Создается впечатление что человек-слон весит порядка двух тонн,потому что так, сука, топать, что бы люстра тряслась,не каждому под силу. Человек-бычок - тут все коротко: выбирает моменты,когда его никто не видит,и похоже что выходит с мешком бычков,разгуливает по подъезду и неравномерно их разбрасывает,специально мимо пепельниц(банок из под какой то хрени).Поговаривают что им является человек-синяк,но я лично сам видел,как человек-синяк курит папиросы без фильтра(часто одну и ту же папиросу несколько раз)так что он не при делах. Бабушка-мститель - она точно знает,кто спер газету из ее ящика,она точно знает как ее на**али в магазине,она точно знает,что за ней шпионят и хотят спереть у нее заначку в 3276 рублей 65 копеек и значок почетного труженика СССР,она точно знает,от кого забеременела Людка из 2 подъезда,она точно знает что ты буржуй, она точно знает ВСЕ про ВСЕХ. Обладает талантом задолбать любого,без ведомой на то причины и непонятно как. Человек-падла - вот кто млять удивительный, так это человек падла. Он с легкостью,присущей только балерине,может легко является и человеком-дрелью,и человеком-слоном,и человеком-синяком,и человеком-бычком,а бывает, что и бабушкой-мстителем. Но при всем при этом его не распознаешь,потому что он вам улыбается и говорит "здравствуйте",а встать его на этот скользкий путь заставил наш суровый мир и наша долбаная страна,которая нихрена не заботится о нем, хотя он,по его мнению, заслужил лучшей жизни.
|
| |
| |
| ☻EnS☻ | Дата: Суббота, 2010-10-16, 13:33 | Сообщение # 732 |
.::'unstoppable'::.
Оффлайн
Сообщений: 428
Замечаний нет
| Quote (Дракониец) женщина должна уметь семьдесят вещей: готовить и 69
сегодня по телеку услышал)по Новом Канале
|
| |
| |
| кошак | Дата: Суббота, 2010-10-16, 13:35 | Сообщение # 733 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 202
Замечаний нет
| Женщина должна делать 3 вещи одной рукой готовить , второй рукой убиратся по дому а ногой собирать ребёнка в школу 
|
| |
| |
| ^-^Kuzon^-^ | Дата: Среда, 2010-10-20, 19:14 | Сообщение # 734 |
Призрак
Оффлайн
Сообщений: 6
Замечаний нет
| читать сначала и до конца пошловато но смешно Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
Сообщение отредактировал ^-^Kuzon^-^ - Среда, 2010-10-20, 19:36 |
| |
| |
| кошак | Дата: Среда, 2010-10-20, 19:18 | Сообщение # 735 |
|
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 202
Замечаний нет
| Quote (^-^Kuzon^-^) Раков едят именно так
  Добавлено (20.10.2010, 18:18)
---------------------------------------------
Quote (^-^Kuzon^-^) читать сначала и до конца пошловато но смешно
это лучше напиши в начале
|
| |
| |
