- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить… - Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
и добавляет примерно +1 каждые 2 секунды, но при обновлении страницы, снова выдает начальное число, кажется что при обновлении мы убиваем немного контаковцев)
Добавлено (15.11.2010, 18:46) --------------------------------------------- xxx: Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать??? yyy: Ждать.. xxx: Долго??? yyy: Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать
Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать
Это ... ппц. скоро Вайп. Я как представлю, скоко мне опять предстоит беготни по НИПам - просто страшно.... не могу пока с этой мыслью свыкнутцо. Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
christof, ничего! главное, что ты МОЖЕШЬ НАЧАТЬ игру. я нет.... и я свыклась с этой мыслёй почти ....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду? : Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент. 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками... Теперь они будут спрашивать.
Добавлено (15.11.2010, 19:23) --------------------------------------------- Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора: П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать? Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!
Добавлено (15.11.2010, 19:25) --------------------------------------------- Прочитано в "правилах" на одном форуме: "1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?" Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Сегодня учительница сказала, что в старых компьютерах информация выводилась на перфоратор.
Теперь я знаю, что соседи по утрам делают. Они тупо в аське переписываются.
Добавлено (16.11.2010, 09:15) --------------------------------------------- Ничто так не сближает людей как один вариант на экзамене
Добавлено (16.11.2010, 09:19) --------------------------------------------- - Правительство запретило продавать алкоголь ночью. - Хотят чтоб мы бухали днем)
Добавлено (16.11.2010, 09:21) --------------------------------------------- Китикет вдвойне вкусней, если пожарить и подавать с макаронами!
Добавлено (16.11.2010, 09:46) --------------------------------------------- на сайте анекдот.ру нашёл прикол "ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...", там пишут типа: 1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. ... 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. ...
Анекдот - хулиганский)) Два друга встречаются, один ужасно печален, друг спрашивает - - Что с тобой такое? Вроде бы женился недавно? Все же в порядке? - Да все в порядке.. Прихожу домой - все блестит, и кушать готово, и жена-красавица щебечет и щебечет.. щебечет с.. и щебечет.. щебечет б... и щебечет! Не думай, как бы ни был ты велик, Что ты всего достиг и все постиг
Район у нас тихий...Все с глушителями ходят. Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали?
Добавлено (21.11.2010, 21:07) --------------------------------------------- Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже?
Всречаются две подруги. - Мой сын постоянно задает вопрос - откуда берутся дети. - Ну это же вполне нормальный детский интерес... - Да, но мой уже три года как женат...
Один мужик другому говорит: — У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я. — Hу и как, все довольны? — Конечно. День пьем, день закусываем.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
Сообщение отредактировал zoomsk - Понедельник, 2010-11-22, 00:55
Посвящается всем поклонникам Вселенной Warhammer 40.000
Орочья школа. Орк-преподаватель перед аудиторией: - Это мизинец! - и показывает на мизинец. - Это указательный! - показывает на указательный палец - Это средний! - Это безымянный! - Это большой! - А теперь вопрос на аспирантуру! Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит... - Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
ГАЗЕТА ОБЪЯВЛЕНИЙ В 41 ТЫСЯЧЕЛЕТИИ
Помогу закосить от армии (Несущий Ночь)
Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус)
Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур.
Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию
Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл)
Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит.
Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион.
Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!!
Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины.
Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!!
Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды.
- Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов? Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными!
Вас могут побить даже СПО-ошники? Девушка ушла к качку Катачанцу? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно!! Фабиус Байл
Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро, надёжно, безболезненно. Ордо Еретикус
Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка.
Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион)
Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки)
Фразы, которые не захочешь услышать на службе в Имперской Гвардии.
1. Кто дал артиллеристам координаты палатки ком.роты?! 2. Кто-то написал на спине Брата-капитана Ультрамаринов "Козел". Брату-капитану сказали, что это были ребята из нашего взвода. 3. Рядом с нашей ротой будут дислоцироваться Сестры Битвы. Говорят, вокруг будет тройное минное поле и вышки с тяжелыми болтерами... 4. Орки напали на конвой, и захватили две цистерны со спиртом. 5. Командир приказал проверить, можно ли выжить в ледяной палатке, часто дыша "для обогрева помещения". 6. У комиссара ужасное настроение, а у нас сапоги не начищены... 7. Космодесантники сказали, что за неимением координат зоны высадки, десантирование будет производиться в координаты нашей базы. 8. "Там, в кустах... Это был генокрад?" 9. "Небо каке-то странное. Затянуто чем-то." 10. Из речи сержанта: "Карнифекс - опасная, огромная, и вечно голодная тварь. Да что тут говорить - посмотрите направо. Видите, какой злобный?"
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
почти 
.... 
