martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение". Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе х.йню, какой бы классной она не казалась с виду Diplomacy of Good within the Shadows game Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Дата: Пятница, 2011-05-06, 14:06 | Сообщение # 784
*Ночка*
Оффлайн
Сообщений: 1602
Отключена
Замечаний нет
Сегодня очень экзотично проснулся) Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень".... думал снова заснуть - как бы не так не прошло и секунды как меня дико шибануло током оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... отомщу как нибудь))) ххх: Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо" ххх: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... А у вас есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит... Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать? Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется. xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" yyy: Это конь постарался... yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается! ХХХ: беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... "мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"... первая моя мысль: "его забрали в армию".
Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. решили, что системщики должны знать где он... uzver> гыыы... Harbinger> :))))))))) бугага))))) uzver> чо? Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется? uzver> Ну?.. Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!
Родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всего лишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось! Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на унитазе, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось. Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! ( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линолеуме. ( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному…… Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и … И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свалил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.) С мыслью –"ебись оно все конем", я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить. ЭТО ЗАСОР! Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетантствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов. 1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой. По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва. Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немыслимого размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения унитаза, раздался звонок в дверь. Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че здесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.) Я вкратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (с&ка) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи. Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всосал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Добавлено (13.05.2011, 00:26) --------------------------------------------- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"
Добавлено (13.05.2011, 00:29) --------------------------------------------- Пап, а кто такие извращенцы?
Не знаю, лучше лифчик помоги застегнуть)
Добавлено (13.05.2011, 00:31) --------------------------------------------- Хотел поставить статус из песни: «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо....
Добавлено (13.05.2011, 00:33) --------------------------------------------- Два гомосека в кустах занимаются сексом. Один другому говорит: -оооо... Как у тебя хорошо получается, а ты из какого двора? -Дак из 13. -Дааа? Я тоже. А из какой квартиры? -Из 69. -Я тоже... Папа?! -Эдик?!?
Добавлено (13.05.2011, 00:35) --------------------------------------------- Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Добавлено (13.05.2011, 00:39) --------------------------------------------- ассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Добавлено (13.05.2011, 00:45) --------------------------------------------- - Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта.
Добавлено (13.05.2011, 00:47) --------------------------------------------- У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".
Добавлено (13.05.2011, 00:49) --------------------------------------------- Сынок ты уже взрослый и нам пора поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? Да, папа. А вот теперь о сексе: У неё есть симпатичная подружка?
Добавлено (13.05.2011, 00:52) --------------------------------------------- Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу. Ты прыгнешь с моста... и я буду скучать по тебе
Добавлено (13.05.2011, 00:57) --------------------------------------------- - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. - Так не носи. - Кусается, мля.
Добавлено (13.05.2011, 00:59) --------------------------------------------- Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в басейне)
Добавлено (13.05.2011, 01:02) --------------------------------------------- Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!».........
Добавлено (13.05.2011, 01:03) --------------------------------------------- Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Добавлено (13.05.2011, 01:08) --------------------------------------------- Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике??????????
Добавлено (13.05.2011, 01:09) --------------------------------------------- Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому: -Я же говорил, что это монашка, а ты бэтмен, бэтмен...
Добавлено (17.05.2011, 15:44) --------------------------------------------- Капитан милиции перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
- А так – майор милиции
Добавлено (17.05.2011, 15:47) --------------------------------------------- Сегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
Добавлено (17.05.2011, 15:55) --------------------------------------------- Заходит гаишник к своему начальнику с просьбой выдать ему материальную помощь и протягивает ему заявления. Начальник взяв заявление отписывает его заместителю "В связи с тяжелым семейным положением сотрудника Иванова А.А. выдать ему радар на месяц"
Добавлено (17.05.2011, 15:56) --------------------------------------------- Умирает гаишник стоит в очереди перед богом. Подходит его очередь обратится к богу. Бог просмотрев его жизненный путь указывает на две дороги в ад и рай и говорит "выбирай сам ты сделал много хорошего и плохого" Гаишник почесал голову и спросил "А можно на перекрёстке остаться"
Добавлено (17.05.2011, 16:05) --------------------------------------------- Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держитпод обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!
Добавлено (17.05.2011, 16:16) --------------------------------------------- Конец дежурства на сутках.В дежурной части звонок.Взвалнованый и перепуганный голос:Мииция?Милиция приезжайте скорей! Меня насилуют!Милиционер: Куда?Голос:Да в попу уже!Милиционер:Да какая мне на хер разница.Я спрашиввю ехать куда?!
Добавлено (17.05.2011, 16:17) --------------------------------------------- Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Добавлено (17.05.2011, 16:24) --------------------------------------------- мужик утром с бодуна, хреново, а похмелиться нечем. решил помолиться, а как - не знает. написал записку "Господи, пришли 20 гривен на опохмел, а то повешаюсь", и выбросил бумажку в окно. Под окном идет участковый, поднял записку, прочитал, и думает "на фиг мне на участке висельник? еще план испортит". Пока поднимался к мужику, решил что 10 гривен на самогон будет достаточно. Мужик открывает дверь - участковый ему дает 10 гривен и говорит, что тебе с небес на твою просьбу передали, только не вешайся, и ушел. Мужик сел и написал вторую записку "Спасибо Господи. Только через мусоров больше не передавай, а то половинят."
Добавлено (17.05.2011, 16:25) --------------------------------------------- Один московский гаишник выиграл в лотерею очень солидную сумму. По этому поводу фирма-организатор лотереи собрала пресс-конференцию. Журналисты наперебой спрашивают у счастливчика: - Квартира, машина, дача - это понятно, а для души что-нибудь приобретёте? - Ну, а для души, пожалуй, какой-нибудь перекрёсток в центре выкуплю!
Добавлено (17.05.2011, 16:30) --------------------------------------------- Папа с маленьким сыном отдыхают на море. Сын случайно застает отца с соседкой, занимающихся любовью : - пап, это ты чего с тетей делаешь? - это я её накачиваю, чтобы она на море не утонула. - фигня всё это! Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему насос три раза продувала - всё равно чуть не утонула!
Добавлено (17.05.2011, 16:35) --------------------------------------------- Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Добавлено (03.06.2011, 19:58) --------------------------------------------- Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: 'Угощайся, чем бог послал'. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. 'Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.' Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: - Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ? - Да, - отвечает хохол. - Ну, так держи теперь еврея !
Добавлено (03.06.2011, 21:17) --------------------------------------------- После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Добавлено (03.06.2011, 21:32) --------------------------------------------- Разговаривают три сперматозоида: 1: - Я хотел бы стать доктором. 2: -А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбанный онанист разрушит все наши мечты!
Дата: Понедельник, 2011-06-13, 12:21 | Сообщение # 787
*Ночка*
Оффлайн
Сообщений: 1602
Отключена
Замечаний нет
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Добавлено (16.06.2011, 09:09) --------------------------------------------- Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Добавлено (16.06.2011, 09:24) --------------------------------------------- Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт!
Добавлено (16.06.2011, 09:37) --------------------------------------------- Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ
Добавлено (16.06.2011, 09:43) --------------------------------------------- -а я татушку на пояснице делать буду!! Вот думаю иероглифы какие или мордочку котенка миленькую выбрать. представляешь как все с ума сходить по мне будут?!
- Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было!
Три стадии опьянения алкаша: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком. И уехал.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больницы. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает: (М)- Ну что сегодня нового в школе было? (В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась! (М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? (В)- Конечно! А некоторые дважды!!!
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою классную: - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимиp Вольфович...
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Девушка познакомилась с парнем.Стоят и разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: -Мне должны позвонить,я сейчас поднимусь и через пять минут выйду. Выходит вся важная. Крик из окна: -А смывать кто будет?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Дата: Вторник, 2011-07-05, 15:11 | Сообщение # 790
*Ночка*
Оффлайн
Сообщений: 1602
Отключена
Замечаний нет
nvs: Интересный у тебя утюг! ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.." xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! )) Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёб**ая х**ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе с ним"?! - Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Добавлено (05.07.2011, 16:47) --------------------------------------------- Алкаш на приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Добавлено (05.07.2011, 16:48) --------------------------------------------- - Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Добавлено (05.07.2011, 16:50) --------------------------------------------- Жена говорит мужу: - У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? - Ну... А что в прошлый раз подарили? - Стул. - А в этом году подведем к нему электричество!
Добавлено (05.07.2011, 16:53) --------------------------------------------- Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Добавлено (05.07.2011, 16:54) --------------------------------------------- Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
Добавлено (05.07.2011, 16:55) --------------------------------------------- Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит: П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю! П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Добавлено (05.07.2011, 16:57) --------------------------------------------- Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место. - Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену. - Я буду на ней жарить наловленную рыбу. - Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.
Добавлено (05.07.2011, 16:59) --------------------------------------------- Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Слышь, чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник ругаться будет!! - А кто начальник? - Да я. - Слышь, начальник, дай рыбки-то! - А, бери сколько хочешь.
Добавлено (05.07.2011, 16:59) --------------------------------------------- Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет: "Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!" "Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...". Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!". "Народ": "Надо много, пей много!". Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
Добавлено (05.07.2011, 17:01) --------------------------------------------- Приветствие после встречи Нового Года: "С Новым Годом!" Приветствие после окончания президентских выборов: "С новым гАдом!"
Добавлено (05.07.2011, 17:02) --------------------------------------------- Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!
Добавлено (05.07.2011, 17:04) --------------------------------------------- Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит: - На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл. Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет. Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника. Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище. Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить: - Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем. Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку. Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины. Один из них говорит другому: - Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал? Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове: - Когда же ты, сволочь, угомонишься
Добавлено (05.07.2011, 17:05) --------------------------------------------- Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения»…
Добавлено (05.07.2011, 17:06) --------------------------------------------- Останавливает гаишник машину. Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему…… Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.
Добавлено (05.07.2011, 17:07) --------------------------------------------- Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил – руки прочь от руля! Водила: - Это как же – и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Добавлено (05.07.2011, 17:08) --------------------------------------------- Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Добавлено (05.07.2011, 17:10) --------------------------------------------- Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: - Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. - Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Добавлено (05.07.2011, 17:11) --------------------------------------------- Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: - Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: - А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Добавлено (05.07.2011, 17:17) --------------------------------------------- Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
– Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
– Сам вали. Я первая пришла.
– Не хочешь по-хорошему? А ну, пойдем выйдем...
Добавлено (05.07.2011, 19:22) --------------------------------------------- Просыпается мужик с будуна, звонит другу, у которого пьянствовал накануне:
– Ну, мы вчера и набрались, аж до глюков. Никогда раньше не видел, чтобы лимон по столу на тонких ножках бегал!
Друг отвечает:
– Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выжал!?
Добавлено (05.07.2011, 19:25) --------------------------------------------- – Кому хуже всего с бодуна?
– Колобку.... У него все болит.
Добавлено (05.07.2011, 19:25) --------------------------------------------- Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться:
– Нальем в него водки, чтобы тот подавился.
Два хохла держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот. Русский:
– Изверги, что же вы делаете. Значит так, один держит, а двое льют.
Добавлено (05.07.2011, 19:27) --------------------------------------------- Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, его допрашивает следователь:
– Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
– Сам ничего не понимаю... Ехал, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел этого сделать...
Добавлено (05.07.2011, 19:28) --------------------------------------------- Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
– Ты кто?
– Водка.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
– За что пили?
– За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Подходит мальчик к учительнице и говорит: - Мой папа говорит, что приятнее дать, чем получить. - Твой папа наверное праведник? - Нет, он боксер. Сила,ловкость,быстрота Наши лучшие друзья! =)
Идет ежик по лесу,видит танк стоит..залез в него и танк взорвался
Добавлено (28.07.2011, 22:36) --------------------------------------------- Идет колобок по лесу. Решил повеситься.Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.
Cтуденческая свадьба - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась...
Добавлено (28.07.2011, 22:46) --------------------------------------------- В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?" Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик читает по бумажке: - Кто там вопросительный знак. Из-за двери: - Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА
*** Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! ***
*** Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! ***
*** Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. ***
*** Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? ***
*** Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены. ***
*** В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника: - Эй ты, хмырь, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый староста?.. - Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так! ***
*** Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! ***
*** Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. ***
*** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! ***
*** - Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил. - Урод!!!! Он всегда был трусом! - неистовствует малыш. - Трусом!!! - Я убил Волдеморта! - Убил!!! Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник... ***
*** Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
