|
Анекдоты
|
|
|
| RexCyrax | Дата: Воскресенье, 2011-07-31, 12:13 | Сообщение # 797 |
Минотавр
Оффлайн
Сообщений: 69
Замечаний нет
| Есть тут один.........
Прейскурант услуг:
1. Аттракцион <<Ленинским путём>>.
Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- <<валетом>> - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия <<Авроры>>:
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов от
$5000.
Сувениры в ассортименте:
1. Мыло <<По Ленинским местам>>;
2. Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>;
3. Кровать двуспальная для молодожёнов <<Ильич с нами>>.
Цены договорные.Добавлено (31.07.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Еще...............
Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт. Добавлено (31.07.2011, 11:13)
---------------------------------------------
Идет Мюллер по улице и видит лужу. "По х*р" - подумал он. Оказалось - по уши.........
CHAOS is just the beginning!!!!!!
|
| |
| |
| ©JIaKe®_Boy_314 | Дата: Четверг, 2011-10-06, 23:11 | Сообщение # 798 |
Минотавр
Оффлайн
Сообщений: 76
Замечаний нет
| ☻EnS☻, хаха =)
|
| |
| |
| killer:TM:BaceK | Дата: Вторник, 2011-11-08, 00:40 | Сообщение # 799 |
Призрак
Оффлайн
| Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.Добавлено (07.11.2011, 23:40)
---------------------------------------------
плывут два говна по водосточной трубе, на встречу им понос.
понос: парни, а вы куда?
гавно: на войну
понос: а можно с вами?
гавно: нет, нам нужны крепкие ребята
Emika - Double Edge (Pinch Remix)
Deadpool - Robot Krump (Original mix) 
|
| |
| |
| Ilschat | Дата: Вторник, 2011-11-08, 17:20 | Сообщение # 800 |
*Guardian Mirkwood*
Оффлайн
Сообщений: 1362
Замечаний нет
| Если не попадаешь в дверной проём с первого раза - вечеринка удалась.
- Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
- Так в чем же дело?!
- Та от забыли у кого узяли!...
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
угрожают пистолетом?Добавлено (08.11.2011, 16:13)
---------------------------------------------
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!! Добавлено (08.11.2011, 16:20)
---------------------------------------------
В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне
пускали бешеных воинов-берсеков...
Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших
стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Кто не рискует, тот не пьет валерианку!! ))
|
| |
| |
| KMFDM | Дата: Вторник, 2011-11-08, 23:05 | Сообщение # 801 |
Минотавр
Оффлайн
Сообщений: 46
Замечаний нет
| На веранде американского дома престарелых сидят 3 старичка.
1-й: Феллас, у меня проблемы. Каждое утро в 7 ч. я просыпаюсь и пытаюсь посикать. Я пытаюсь посикать весь день. Но у меня ничего не выходит.
2-й: Ты думаешь это проблема? Каждое утро в 8 ч. я просыпаюсь и пытаюсь покакать. Я пытаюсь покакать весь день. Без толку.
3-й: Парни, вы думаете у вас проблемы? Каждое утро ровно в 7 я сикаю. Каждое утро ровно в 8 я какаю. Каждое утро ровно в 9 я просыпаюсь.
|
| |
| |
| САТИРчик | Дата: Среда, 2011-11-09, 19:23 | Сообщение # 802 |
Минотавр
Оффлайн
Сообщений: 66
Замечаний нет
| АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ-
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Отправить в:
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
Отправить в:
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Отправить в:
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@@@у!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Отправить в:
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
Отправить в:
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Отправить в:
Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой ко@@у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.
Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
- Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
- Почему это?
- Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
любите жить.
|
| |
| |
| Elizabetqueen | Дата: Понедельник, 2011-11-14, 22:02 | Сообщение # 803 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Замечаний нет
| Остановил ГИБДДешник мужика и забирает у него права, на что мужик ему говорит: " Ты от спида не умрешь!" ГИБДДешник с удивлением спрашивает" "Почему?" "Отдашь права скажу" Получает мужик права, садится в машину и трогается с места. ГИБДДешник в след кричит: " Так почему?" Мужик высовывается из кабины и говорит: " Да потому , что ты ган..н!!!" Добавлено (14.11.2011, 21:00)
---------------------------------------------
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки... Добавлено (14.11.2011, 21:01)
---------------------------------------------
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... " Добавлено (14.11.2011, 21:02)
---------------------------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
| |
| |
| САТИРчик | Дата: Вторник, 2011-11-15, 17:17 | Сообщение # 804 |
|
Минотавр
Оффлайн
Сообщений: 66
Замечаний нет
| Elizabetqueen, хорошие анектодики.
любите жить.
|
| |
| |
| zanndr | Дата: Среда, 2011-11-16, 23:57 | Сообщение # 805 |
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 190
Замечаний нет
| Про вред коньяка 
Мужик идет по улице находит деньги , поднимает идет на радостях в магазин и покупает коньяк. Пьет да и засыпает прямо на улице. Мимо идут 2 гея , видят мужик валяется ,[Здесь был Язычник] его и что бы не обидно ему было денег рядом положили. Просыпается мужик видит деньги опять рад до ушей и снова покупает себе коньяк. История повторяется. На 3 день опять находит около себя деньги , идет в магазин. Продавщица узнает его и спрашивает - Вам как всегда коньяк?... Мужик подумал и ответил - Давай лучше водку , от твоего коньяка зад болит
|
| |
| |
| Миноавр2431 | Дата: Четверг, 2011-11-17, 11:15 | Сообщение # 806 |
Призрак
Оффлайн
| Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу, вдруг Винни разворачивается, да как дал Пятачку оплеуху.
Пятачок : За что?
Винни : Ага, свинья молчишь, фигню всякую про меня думаешь!!!
|
| |
| |
| Elizabetqueen | Дата: Понедельник, 2011-12-26, 20:52 | Сообщение # 807 |
|
Гидра
Оффлайн
Сообщений: 211
Замечаний нет
| — алло, а это прачечная?
— х..у..чечная! институт культуры, что вам
угодно?Добавлено (11.12.2011, 21:46)
---------------------------------------------
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- ну давааай, рас..ярь здесь всё! Добавлено (11.12.2011, 21:51)
---------------------------------------------
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Добавлено (11.12.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт Добавлено (11.12.2011, 21:53)
---------------------------------------------
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть Добавлено (11.12.2011, 21:55)
---------------------------------------------
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и
все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений.. Добавлено (11.12.2011, 21:57)
---------------------------------------------
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! Добавлено (11.12.2011, 21:59)
---------------------------------------------
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо! Добавлено (11.12.2011, 22:26)
---------------------------------------------
а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю Добавлено (11.12.2011, 22:27)
---------------------------------------------
Я свою меру знаю: упала - значит хватит Добавлено (26.12.2011, 19:52)
---------------------------------------------
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду ахаха...
|
| |
| |
| Ki$k@ | Дата: Среда, 2012-03-28, 18:26 | Сообщение # 808 |
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 140
Замечаний нет
| Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
|
| |
| |
| LiSSa | Дата: Четверг, 2012-03-29, 01:49 | Сообщение # 809 |
Тигрочеловек
Оффлайн
Сообщений: 115
Замечаний нет
| Герасим сбросил Муму с лодки и уплыл.
Следом плывет дед Мазай
Видит, собачка тонет, и спас ее,
Муму сидит в лодке и сокрушается
- вот сволочь, я ему верой и правдой,
всю молодость ему отдала, а он скотина!!!
Мазай - ниифиига себе, СОБАКА говорящая!!!
Муму - ооохренеть, МУЖИК говорящий!!!!Добавлено (29.03.2012, 00:47)
---------------------------------------------
Девушка раздевается.
Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!
убирайся к черту!!
-Ой-ой-ой! Какме мы суеверные Добавлено (29.03.2012, 00:49)
---------------------------------------------
В Китае был найден мальчик с брилиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову....
Firefly
|
| |
| |
| ДруидЭврон | Дата: Четверг, 2012-03-29, 09:12 | Сообщение # 810 |
Призрак
Оффлайн
| - Хлеб-всему голова,-сказал палач и начал подставлять к голове казнённого батон.
=============================
- Ко всему надо относиться с юмором, - сказал палач и начал рубить голову дольками.
=============================
Заходит пьяный мужик в сарай, наступает на грабли, ударяется об косяк, поскальзывается на коровьей лепешке и падает в свиное корыто.
В это время со стены срывается лопата и бьёт мужика по горбу. Тот еле живой выползает из сарая:
- Блин, не сарай, а ФордБоярд какой-то.
|
| |
| |
