Я часто вспоминаю старый дом, располагавшийся с моим по соседству. Он напоминал древнюю бабушку. Синяя краска, коей был выкрашен дом, облупилась и выцвела, ставни «поехали» в разные стороны, печная труба покосилась, крыльцо поросло мхом и травой, двор зарастал бурьяном, забор заваливался. В этом доме жила одинокая старушка и ее серый кот. Мужа она похоронила лет тридцать назад, дети давно разъехались кто куда. Все началось с того, что в дверь старушки постучала размалеванная мадам из разряда «слегка за сорок», оказавшаяся ее внучкой. С ходу заявив, что она приехала жить в доме пожилой женщины, позвала топтавшегося за забором весьма нетрезвого мужчину. – Серега, мой муж!, - представила мадам своего «хахаля». Серега пьяно улыбнулся, обнажив свой щербатый рот. С тех пор в соседнем доме про тишину мы забыли. Постоянные пьянки-гулянки, бесконечный поток «друзей» по бутылке, драки, вызовы милиции и тому подобное. Старушке «заботливо» выделили пристройку. Мы часто видели плачущую старушку, сидящую на лавочке. И никто не мог ей помочь. Милиция разводила руками и говорила, что их не касаются семейные разборки. Однажды, в пьяном угаре, Серега ударил старушку. Она упала на спину и затихла. Скорую вызвали только на утро. Внучка старушки, Танюха, не стала защищать мужика, и Серега сел на шесть лет в тюрьму. Забор между нашими домами низкий, и двор соседей прекрасно просматривался. «Молодые» изрядно загадили свои и без того нищие «владения». Прямо перед огородом они вырыли огромную яму и сваливали в нее все отходы своей жизнедеятельности. Запах стоял невыносимый, особенно летом. Теплым августовским вечером я играла с соседским мальчишкой в палисаднике. Его позвали ужинать, и мне ничего не оставалось, кроме как топать домой. Не дойдя до калитки, мой взгляд привлек белый силуэт, стоящий у ворот соседнего дома. В этом силуэте угадывалась сгорбленная фигура старушки. Я узнала в ней умершую соседку. Она прошла сквозь ограду и поплыла в сторону огорода. Я заворожено шла параллельно силуэту по своему двору. Остановившись у выгребной ямы, силуэт старушки махнул мне рукой и растворился. С диким криком я бросилась домой.
Вскоре, полноправная владелица старого дома Танюха привела нового сожителя и все началось по новой. Через пару дней ночью мы проснулись от истошных воплей. Выскочив на улицу, мы увидели трясущуюся Танюху с расцарапанным лицом, держащую за шкирку серого кота прежней владелицы дома. Кот был мертв. Танюха тараторила что-то про дьявольское отродье, мертвых. Ну все, подумали мы, белая горячка. В очередной раз вызвали скорую и Танюху увезли в больницу. Возвратившись через пару дней, Танюха притихла. Она испугано озиралась по сторонам, вечерами долго сидела на крыльце и задумчиво курила. Моя мама вышла во двор и Танюха ее окликнула. – Знаешь, Ир, а я не жилец!, - сказала Танюха. Мама недоуменно смотрела на нее. Женщина выглядела абсолютно трезвой. – Эта гребаная бабка и ее кот не дают мне покоя. Я только засыпать, а она у ног мои стоит и головой качает. А это дьявольское отродье (кот, прим. автора) из угла пялится на меня своими глазюками. – Тань, ну что ты сочиняешь. Бабы Тони нет уже полгода, а бедное животное ты сама зашибла, - ответила ей мама. – Ох, Ир, заберет она меня, ох, заберееет…..
Рано утром к нам постучал сожитель Танюхи. Он нашел свою благоверную мертвой в кресле. Ее глаза были широко открыты, на руке были следы от когтей. Врачи констатировали сердечный приступ.
Дом долгое время стоял заброшенным. Через несколько лет в него заселились русские беженцы из Казахстана. Семья состояла из двух взрослых и мальчика лет десяти. Через неделю к маме подошла Наталья, новая соседка и спросила: – У вас кошка есть? Мама ответила, что да есть, черепахового окраса. Наталья растерялась. – Ничего не понимаю! Двери и окна у нас всегда закрыты, щели заткнули сразу по приезду. Но по ночам мы слышим странные звуки, будто кот шипит. А Димка (сын) вчера проснулся от того, что на него кто-то смотрит. Что за чертовщина?! Маме стало не по себе. Она рассказала Наталье про предыдущих жильцов, но та отмахнулась. Вскоре, Михаил, муж Натальи начал увлекаться алкоголем. Будто сам черт ему заливал водку в горло. Как напьется, начинает устраивать дебоши. А потом и Наталья начала заглядывать в бутылку. Семья соседей начала деградировать. Отключили у них за неуплату свет и гулянки стали происходить при свете свечей и керосиновой лампы. Поздно ночью мы услышали крик о помощи. Старый дом загорелся. Благо пожарная станция находится недалеко от нас. Пожар ликвидировали. Наталья с абсолютно безумным взглядом рассказала, что, проснувшись посреди ночи в кресле предыдущих хозяев, она увидела огромного серого кота, который медленно шел в ее сторону. Под руку попалась керосинка, и она швырнула ее в животное. Соседи съехали в течение недели. Дом снова остался пустовать.
Два года назад старый дом купил местный предприниматель, снес все постройки и затеял строительство торгового центра. Строители, занятые на стройке, работают строго до шести. Один из рабочих как-то шепнул моему папе, что вечерами они боятся работать, ибо с верхней балки на них недобро смотрит огромный серый кот.
Дата: Воскресенье, 2012-10-07, 20:00 | Сообщение # 32
*Ночка*
Оффлайн
Сообщений: 1602
Отключена
Замечаний нет
История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком. Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте. На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично. Мамка его, бывшая сотрудница посольства, в один из его визитов, сказала, что у одного из работников дипмиссии день рождения, и она приглашена, а узнав, что к ней в гости прилетел сын из далекого Союза, сотрудники посольства очень настаивали на том, чтобы она его с собой захватила. Шлепок поначалу не понимал, с чегойта "хата покосилась" и его, простого пилота, пригласили в посольство на банкет. Оказалось что в Мавритании "сухой закон" и ушлые работники дипмиссии, выпивавшие все что привозили из редких командировок, в первый день и знавших, что русский человек обязательно привез 2 лимитных снаряда "Столичной", обеспечивали таким образом спиртное к столу. В общем сам банкет описывать не буду, остановимся на одном интересном моменте. В Нуакшоте (столица), Советское посольства находилось напротив Французского. И в разгар вечера прибежал караульный и начал что-то быстро тараторить на ухо послу, после чего бегом ретировался. Господин посол попросив и почтеннейшей публики тишины печальным голосом объявил, что внешняя разведка потенциального противника не дремлет и Французская делегация из 6 человек во главе с послом пришли выразить ноту протеста по поводу "мы вас вапчето на спиртное всегда зовем а вы пытались поглотить Russian vodka сами, короче запускайте пока все сами не выжрали" Погрустневшая компания промычала что-то типа "зових**еуштам",начала бурно делать ставки, принесли ли "лягушатники" чего-нибудь. Как оказалось, лягушатники принесли 2 (бугагага) бутылки красного вина на компанию, которая вместе с ними составила 18 человек. Вино, кстати, эти сволочные потомки великой французской революции даже не нюхали, а сразу накинулись на дефицитную "беленькую". Итог закономерен 1,5 водки и на 12 человек ничего, а уж на 18 и подавно. Остаток вечера скатился к унылым воспоминаниям о том, как легко и просто купить спиртное в Союзе и во Франции. Оказалось, что коллективы посольств сдружились именно на почве совместного распития привезенной алкогольной продукции и предъява французов была вполне оправданна, так как, по словам посла, Французы честно приглашали их для "обсуждения напряженности во внутренней политике" регулярно. Вопчем суть да дело, а Шлепку пришла в голову, как ему тогда казалось, гениальная идея. Африка епта, жара писец, фрукты вагонами и даром, дрожжи в каждом магазине. В общем, никому не сказав о терзавших его пытливый ум мыслях, Шлепок приступил к действию незамедлительно, т.е. с утра следующего дня. Набрав на рынке всяческой фруктовой смеси, наш герой приступил к священнодействию. В 40 литровую (!!! Вот он гигантизм человека СССР) бочку наполовину накидал фруктовой нарезки, после добавил 20 литров кипяченой остывшей воды, в которой растворил, как вы уже наверное догадались 5 кило сахара и пол пачки дрожжей. И оставил под гнетом на пару недель (Ездил он туда на весь отпуск, так что время было) Полностью выдержать брагу не получилось, т.к. он не подумав дурного, на вопрос матери "Это что за бочка воняет во дворе?" Честно ей все рассказал. К вечеру того же дня к ним домой нагрянула "комиссия" из посольства (мама язык за зубами не удержала) на предмет "Ну что, КОГДА?", а через пол часа появились двое французов (как узнали только?) с тем же вопросом с поправкой на их полное непонимание, что вообще там варит этот русский. Посол (который наш) поводив жалом над бочкой больше не мог от нее отлипнуть и заезжал потом каждый день, наверное стараясь своим присутствием вдохновить дрожжи на стахановский подвиг и выдать 14-дневный план за неделю. Уж не знаю, толи посол и правда имел таланты к вдохновлению, привитые суровой партийной школой, толи дрожжи в Мавритании хороши, но по прошествии 8 дней продукт и правда был готов. Получилось около 15 литров амброзии для изголодавшихся тружеников дипломатического труда. Под дегустацию французы выделили банкетный зал в своем посольстве. И после заката русская дипмиссия во главе со Шлепком потянулась на территорию дружественного государства для употребления перорально русского продукта с африканской спецификой. Описывать подробно это процесс не будем, остановимся лишь на одной, казалось бы, незначительной детали. Французы пили и нахваливали, но остались не удовлетворены слабой градусностью продукта. На их резонные замечания, Шлепок, не менее резонно, возразил, что это есть первопродукт, полуфабрикат, а для получения конечного продукта необходима перегонка этого продукта. Процесс выделения спиртов и спиртосодержащей жидкости для французов в отличие от русских остался непонятен (да здравствует советская система среднего и высшего образования), но дотошные французы до конца вечера выспрашивали у изрядно захмелевшего Шлепка тонкости техпроцесса самогоноварения. Он им даже на салфетке схему рисовал. В общем улетел он в Союз интересно и с пользой проведя время. Прошло 2 года и Шлепок снова полетел к матери не забыв 2 ствола «Столичной». Врет или нет, утверждать не берусь, но по его словам его встречали смешанная делегация из сотрудников 2х посольств. И сразу с самолета отправились к французам отмечать прибытие, по их словам "лица много сделавшего для французского и русского человека на этой чужой земле" Каково же было его удивление, когда французы наотрез отказались от водки (хотя Шлепок грешным делом подумывал что его поймали у трапа именно из-за нее). И продолжили ему отведать своего, французского угощения. На столе появилась бутылка испанского Торреса 18 летней выдержки нежнейшего янтарного цвета. Которая была незамедлительно разлита, но почему-то не в классические коньячные бокалы, а в типичные рюмки. Хлопнув рюмаху, Шлепок осознал, что это не Торрес, о нет, это очень даже самогон, причем т.н. "первач" градусов 60, обладающий на удивления приятным послевкусием. "На кокосовой кожуре" похвалились французы. В дальнейшим Шлепку был продемонстрирован ОРОМНЫЙ агрегат из нержавеющей стали с титаническим змеевиком, который, по словам самих французов, снабжал уже 5 посольств разных стран (каких, кроме уже нам известных, история умалчивает). А еще ему сказали, что каждый 3й житель Мавритании варит брагу. У меня все.
Ужас Ночи Мне нелегко рассказывать некоторые истории. И дело здесь даже не в душевных переживаниях или нехватке художественного мастерства. Просто, порой, я сталкиваюсь с такими явлениями, о которых большинство из нас говорить не пожелает. Из суеверного страха ли, а может от боязни быть осмеянными, мы прячемся за маской циничного неверия. До поры…
Извиняюсь за долгое предисловие и об одной уступке попрошу – мы изменим имена.
Уже много раз я говорил, что не люблю ночные звонки. Причин много, но главная – это страх узнать о случившейся беде. Я помню, как одной ночью проснулся от звонка телефона. Отрывок из скрипичного концерта Вивальди «Четыре времени года» («Весна») разбудил и моих родителей. Уж и не знаю почему, но эта возвышенная музыка отозвалась в моей душе каким-то трагическим реквиемом. К телефону подошел отец. Судя по удаляющемуся из коридора в сторону гостиной голосу, он решил, что разговор нужно вести подальше от спален. Вслушиваться было бесполезно, а идти и выяснять в чём дело - страшно. Так я и лежал еще час не в силах уснуть. Утром я узнал о смерти деда. Где-то далеко, за пятьсот верст от моего дома, в четвертом часу ночи он скончался в собственной постели от инфаркта. Ночью звонила напуганная и обезумевшая от горя бабушка Наташа. Она умоляла приехать к ней. Разумеется, так мы и поступили – и уже вечером того же дня были на месте. Не буду вдаваться в подробности, и рассказывать о похоронных приготовлениях. Скажу лишь, что все условности от канонических до суеверных, соблюдались с особой скрупулёзностью. Ночью не смолкали голоса отпевавших деда «монашек-плакальщиц», читались молитвы, занавешивались зеркала, зажигались свечи… Тело, привезенное из морга покоилось в горбу на первом этаже. Живым оставалось ютиться на втором. Третий этаж пустовал, так как был не достроен. Ночевать было страшно и тоскливо. Осознание утраты накатывало волнами непередаваемой горечи и боли. Деда я очень любил и сейчас, при случае вспоминаю добром. Однако, тогда постоянно ощущал, что-то гнетущее и злое, притаившееся в темных углах по всему дому. В день похорон гроб с покойником повезли на деревенское кладбище. Мне доверили нести могильный крест. Признаюсь, это была крайне тяжёлая ноша. Но тем приятнее было исполнить свой долг и с почестями проводить достойного предка в последний путь. Мистики не было. Была печаль. А у некоторых, в частности у моей бабули, печаль и горе спровоцировали сильное помутнение. Выражалось это в совсем уж непотребной форме: она то плакала, то смеялась, то ругала деда, на чём свет стоит. Тогда этому не придали значения. После поминок мы распрощались с родственниками и отправились домой. По приезде, регулярно созванивались с бабушкой Натой, поддерживали её и предлагали оставить деревенский дом и перебраться жить к нам. Но она отказывалась, говорила, что две старухи для нас будут обузой (в ту пору еще была жива её мама, моя прабабушка Лидия, так что после смерти деда, остались они вдвоем). Прошли сорок дней. Так совпало, что дата эта пришлась на одну неделю с днём рождения деда. В очередном разговоре бабушка пожаловалась, что плохо спит. На вопрос от чего бессонница не ответила и как-то уж резко свернула всю беседу. Мама моя очень мнительная женщина, решила снова вопрос этот задать, но чуть позже. Хотя, и потом ответа не получила – бабушка отшучивалась, что мысли о будущей жизни веселой вдовы ей покоя не дают. Странно как то… не похоже на неё. Ну, да ладно – горе же по-разному влияет на человека, правда? Забыли об этом. Уже и Новый Год на носу. Звоним, чтобы поздравить наших бабуленек с праздником – но снова разговор не клеится. Бабушка Ната совсем уж странная стала. Однако, теперь так просто мы не сдались… И вот, что узнали…
Как сорок дней прошло. Бабушка решила помянуть деда. Выпила рюмку. И её как прорвало – весь день костерила покойного за то, что посмел так вот её одну бросить. А как отлегло, успокоилась, вроде бы и хорошо ей. Так и повелось, чуть плохо себя почувствует – ругается на деда… А ведь о покойных как говорят? Либо хорошо, либо ничего.
Незатейливый аутотренинг обернулся ночными кошмарами. Только стемнеет, а поздней осенью это происходит быстро, то слышит она, как стучится в окна кто-то. Сначала был просто стук. Птица ли, ветка ли акации растущей во дворе – не понятно. Затем стал стук этот с окон в стены переходить. И каждую ночь всё чаще и громче. Дальше больше… Половину ночи стучится кто-то, а другую ходит в сенях (дверь туда открыта была, а входную в дом закрывают на замок). Собаку на дворе бабушка боялась оставлять и закрывала дома, так Нате было спокойнее. Да, только пёс с приходом темноты начинал скулить и прятаться под кровать. Он ведь тоже слышал стук. Прабабушка Лида была уже очень старенькой и слабослышащей. На вопросы о ночных шумах отвечала, что всё, мол, тихо и спокойно. Но когда в сенях стали каждую ночь слышаться тяжёлые мужские шаги, то даже она заявила, что кто-то постоянно приходит. Две пожилые женщины ждали каждой ночи как проклятия… Каждые сумерки в их души закрадывался непередаваемый ужас. И всякий раз опасения подтверждались. Когда выпал первый снег, стуки не прекратились. Но стало еще страшнее, поскольку теперь из темноты звучал голос. Нечто от имени моего покойного деда подзывало бабушку к себе. Мертвец жаловался и злился, что лежит один в холодной земле, и что место жены рядом с мужем. Когда страх становился нестерпимым, Наталия отвечала непрошеному гостю, чтобы убирался прочь. Но тот лишь смеялся и начинал бить в окна и стены. К слову сказать, зимой в деревне три-четыре двора жилых… Так что розыгрышем это не было – разыгрывать то некому.
Выслушав эту историю, мы подумали, что горе пошатнуло рассудок бабушки и для верности позвонили другим родственникам, живущим неподалёку от тех мест, чтобы они приехали и помогли разобраться в чём же дело… Каково же было наше удивление, когда и они подтвердили, что ночами в доме очень тревожно. Кто-то ходит по двору. Собака скулит и воет. А у бабушки истерика, она еще и голос слышит…
Стали решать, как бороться с визитером.
На семейном совете было много чего сказано. Но суть общего решения уложилась в идею, что это не дедушкины проделки, а какой-то нечисти. Дед бы, будь он духом рассерженным, пришёл бы и сказал, что ему не так. А вот нечисть без приглашения не войдёт. И раз так, то и бороться надо как подобает. Окропили углы дома святой водой. Закрестили окна и двери. Заказали деду особую поминальную молитву, а бабушкам за здравие… И главное, заставили Нату извиниться перед дедом за обидные слова и постоянную ругань в его адрес.
Явления происходили реже, пока не прекратились вовсе. Хотя всякий раз нечистый ругался и требовал отвечать ему. Но бабушка молчала и читала молитву, тогда ужас быстро отступал.
Дата: Воскресенье, 2012-10-14, 15:12 | Сообщение # 34
*Ночка*
Оффлайн
Сообщений: 1602
Отключена
Замечаний нет
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить? Консультация моя была проста: - Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок". Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит... Миша улетел во Львов. Через три дня вернулся и вот его рассказ: Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек: - Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов. Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил. Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед. Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар. Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось. Он показал шрам на лбу. Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... » Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси. Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать. Паренек тоже отошел за сигаретами. Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо. Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые. Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал: - Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь... Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше. Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала: - Вот, вам толстый дядя записку передал... ……………………. . "Здорово Миша. Я очень рад, что ты выжил после того... Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули. Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой. Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат. Не поминай лихом, шурав
Как-то возвращаюсь я из медучилища домой, поднимаюсь по лестнице и вижу — стоит моя соседка Лена с остекленевшими глазами. Спрашиваю, что случилось — молчание. Вдруг она падает на пол. Щупаю пульс — еле-еле. Заскочила в ее квартиру — там родители смотрят телевизор и не в курсе, что с дочерью. Перенесли Ленку на диван, она вся синяя, дыхание через раз.
Пока я ее в чувство приводила, мать вызывала скорую, а отец случайно нашел записку. Из нее следовало, что девушка решила свести счеты с жизнью, так как поссорилась со своим парнем. В больнице откачали девку и где-то через две недели выписали ее. Тихая стала, как мышка. Из института сразу домой — заниматься или по хозяйству маме помогать. А раньше только и делала, что тусила по клубам. Как-то встретились мы с ней на улице, она мне и говорит:
- Я когда отравилась, оказалась в таком странном месте, там все про всех всё знают — кто что делал, делает и будет делать. Очень жуткое место, больше не хочу туда…
Я, как медик, понимала, что она была в полной отключке, но мне было интересно послушать про ее глюки. Поэтому я задала вопрос:
- Да, ну! Может ты и про меня всё знаешь? А Ленка мне отвечает, причем таким монотонным голосом, как будто читает: - Да, знаю! Ты 3 мая 2008 года встретишь парня по имени Руслан, вы поженитесь, у вас родится дочь. После этого Руслан вас бросит, и ты выйдешь замуж за своего преподавателя Олега Петровича. Дальше рассказывать?
Мне стало так противно от этого пророчества, что я послала ее и пошла своей дорогой, дав зарок больше с этой идиоткой не разговаривать. К счастью, вскоре Ленкина семья переехала, и мы больше не встречались.
Но вот потом начались чудеса. В указанную дату я действительно познакомилась с Русланом, влюбилась, «залетела», мы поженились, и не успели опомниться, как у нас родилась Оленька. Муж загулял, перестал домой приходить, и я так разозлилась, что сама подала на развод. А когда после декрета восстанавливалась в училище, встретила Олега, который начал за мной ухаживать. Поженились мы месяц назад... Такие дела. Получается правда, что наши судьбы все расписаны где-то ТАМ. И есть место - хранилище информации, куда, видимо, Ленка и попала, находясь между жизнью и смертью.
«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.» (от Иоанна 1:1)
В самом деле, в начале было слово. Самая первая инструкция в самой первой программе, написанной на низкоуровневом языке типа ассемблера, и запущенной на единственном во всем мире компьютере в научной лаборатории. Вероятно, эта инструкция устанавливала некий регистр так, чтобы он указывал на сегмент данных - стандартное начало любых ассемблерных программ. Не в этом суть... Важно то, что это был лишь первый шаг человека. Людям предстоит совершить немало шагов, чтобы воочию увидеть созданное ими же Высшее Существо. Ведь Мировой Разум, который им впоследствии суждено создать, будет обладать не только гигантским интеллектом, но и опытом всех ранее живших поколений людей, более того, Он будет советовать будущим поколениям людей как поступить, взвалит на себя удовлетворение почти всех людских потребностей - в обмен на энергию. В обмен на громадное, все возрастающее количество энергии.
У печатных книг в самом начале их истории также было слово, но слово это было словом человеческим, подверженное эмоциям и страстям, иногда даже лишенное смысла, логики и элементарного вкуса. Слово же божье, в отличие от слова человеческого, это железная логика кода программ, облеченная в строгие аксиомы констант и изящные формулы переменных, которыми, в принципе, можно описать даже бесконечность времени и пространства. Книги - это тлен и прах, как впрочем, и сам человек. Даже в наш век мало кто читает книг, все больше - газеты, жизнь которых измеряется в сутках - что уж говорить про грядущие века?
Уже сейчас сообщество компьютеров - всемирная паутина Интернет, выполняет все более и более значимую роль в обществе людей. Это одновременно и сокровищница человеческой мудрости и красоты (все известные книги и произведения искусства давно оцифрованы, и их при желании можно найти), но также и зловонная клоака человеческой грязи (грубое насилие и порнография, к сожалению, в Сети водятся в изобилии). Компьютеры уже сейчас активно вторгаются во все сферы нашей жизни, облегчая наш труд, где только возможно. В будущем они взвалят на себя все, оставив человеку лишь программирование компьютерной логики, духовную жизнь и эстетические наслаждения.
Ко многим недостаткам теперешней эпохи дикого Интернета с сотнями тысяч серверов, разбросанными по всему свету можно отнести и дублирование одной и той же информации, и обилие агрессивной рекламы вперемешку с похабщиной, и наглость различных хакеров, вирусную активность. Рано или поздно люди придут к единственно-правильному решению - к созданию единого коммуникационного центра - Мирового Разума.
ЗАРОЖДЕНИЕ МИРОВОГО РАЗУМА
Территория первого "Единого центра коммуникаций" занимала площадь порядка 150 кв. км, и располагалась в низине, со всех сторон окруженной каньонами Скалистых гор в штате Колорадо (США). Центр потреблял энергию 2 атомных станций с 8 ядерными реакторами в каждой. Функциональные его возможности были неожиданно скромными: он являлся единым оператором сотовой связи США и Канады, единым и бесплатным провайдером услуг Интернета. Трюк заключался в том, что бесплатный доступ в Интернет был лишь у владельцев телефонов, подключенных к Единому центру, весь остальной мир блуждал в Сети по старинке, удивляясь этим странным и смешным американцам - вбухать уйму денег непонятно на что, как говорится, перехитрили сами себя.
Однако прагматичные американцы изначально знали, что делали. Одновременно со строительством Центра шла тайная беспрецедентная операция по выкачке ресурсов из Сети на дисковые накопители Единого Центра. Она растянулась на два года, главным образом из-за того, что многие сайты имеют защиту от подобного скачивания, поэтому требовалось эти запреты обходить - безжалостно взламывая, а если не получалось, то просматривая и копируя содержимое вручную. К тому же содержимое сайтов постоянно изменялось, поэтому параллельно шла работа по синхронизации уже скачанного материала.
Тут же началась титаническая работа по сортировке миллионов гигабайт уже скачанной информации, большая часть которой была мусором – сайтами-однодневками; выявлению и уничтожению сайтов-клонов, отличающихся друг от друга лишь деталями оформления; работа по переводу наиболее посещаемых узлов на все распространенные языки мира; детальная классификация сайтов по их тематическому содержанию - и все это под аккомпанемент ни на секунду не прекращаемой синхронизации данных.
Наиболее трудоемкие и рутинные работы, не требующие человеческого аналитического подхода, понятно, взял на себя компьютер. Но без человеческого надсмотра бездумная машина могла запросто удалить ценный ресурс, лишь потому, что он длительное время не обновлялся, посчитав сайт закрытым или бесперспективным. Поэтому первая программа-обработчик (так называемый daemon) этого безбрежного океана байтов обладала стройной, хотя и довольно примитивной логикой; в ней уже были зачатки первобытного Мирового Разума.
Поскольку у подавляющего большинства населения Земли сотовый телефон и персональный компьютер давно слились в единое целое (Communicator или просто ком), то рядовые американцы быстро оценили по заслугам упорядоченную сеть Единого Центра. Не было больше назойливых рекламных баннеров, все было классифицировано, разложено по полкам и переведено на все языки – к тому же совершенно бесплатно. Люди больше не набирали устаревший префикс WWW перед каждым адресом, они всегда были в Сети. Они, конечно, могли выйти и в «остальной мир», но, понятно, таких сумасшедших можно было по пальцам пересчитать.
Японские, китайские, русские и прочие администраторы серверов были очень озадачены тем, что вдруг резко понизилась посещаемость их узлов. С североамериканских адресов не было никаких ответов, как будто они все вдруг отключились. Лишь однажды в день, на каждый неамериканский сервер «оттуда» (через шлюзы Центра в «остальной мир») приходили непонятные запросы. Они забирали некоторое количество информации, не давая взамен ничего, лишь служебную информацию (тип протокола, скорость потока, сетевой адрес) – это работала функция ежедневной синхронизации данных программы-обработчика сети Единого Центра.
Американцы и не собирались ничего скрывать, и уже на следующее утро (так как весь предыдущий день они тестировали работоспособность новой сети) они сделали заявление об открытии нового типа централизованной и классифицированной глобальной сети – сети будущего. Раскрыв все преимущества (а они были колоссальными), они, кроме всего прочего, предложили всем здравомыслящим людям присоединиться к Единой Сети, чтобы совершенно бесплатно пользоваться услугами сети - наследницы Интернет, для этого нужно было лишь стать абонентами сотовой связи Единого Центра, платя только за телефонные разговоры вполне умеренную плату. Плата была на порядок ниже общемировых стандартов, что поначалу, конечно же, очень насторожило. Уж слишком неправдоподобно щедро прозвучало это поистине райское предложение.
Компаниям - владельцам мощных серверов, чья информация оказалась теперь дублирована Единым Центром в более предпочтительном изложении, было предложено место на дисковых накопителях Центра для того, чтобы они могли успешно модифицировать свои сайты (вернее их оптимизированные варианты).
В режиме реального времени программа-обработчик (daemon) сканировала то, что было изменено людьми, отсекая заведомый мусор и выявляя хакерские поползновения. Уловки хитрецов изменять дату на своем коме (наивно полагая, что это поможет сохранить на дисках Центра нежелательную информацию), в первые же дни обнаружили себя несостоятельными; так как daemon пользовался собственным таймером, и четко помнил, что на дисках осталось неизменным, с момента его самого первого запуска, а что изменилось. С хакерами, вирусописателями и прочими компьютерными хулиганами daemon не церемонился, без особого труда обнаруживал и выводил из строя чипы их комов. Вскоре подобная публика была вынуждена либо принять новые правила игры, либо отмежеваться от Единой Сети, создав свои неофициальные клубы, обреченные на вымирание.
К тому же авторизация подключения кома к Центру и невозможность анонимного использования ресурсов охладила значительную часть сексуальных извращенцев, преступников, садистов и прочих дегенератов, посещающих сеть исключительно ради удовлетворения своей больной фантазии. Поначалу это обстоятельство также смущало и нормальных людей, которые усмотрели в этом ущемление своих свобод, начало некой тотальной слежки и контроля. Раздавались голоса о тирании компьютеров, которые, мол, скоро поработят людей, причем в общем гуле, выделяясь своими особо истеричными нотками, громче всех звучали голоса именно вышеперечисленных психопатов.
Подлили масла в огонь также и воинственные заявления руководителей некоторых мировых держав, озабоченных лишь своими политическими амбициями, однако все это не помешало все большему и большему количеству граждан разных стран мира попробовать возможности новой сети. Не прошло и десяти лет, как абонентами Единого Центра стало подавляющее большинство землян, остальные же остались в добровольной коммуникационной изоляции (к счастью, таких было немного).
К 2050 г. практически все комы были подключены к Единому Центру, и такие слова как «сервер», «компьютер» и «монитор» стали архаизмами. Модели комов совершенствовались изо дня в день и представляли собой лишь миниатюрный чип со встроенной антенной, который проецировал на любой твердой поверхности высококонтрастную голографическую матрицу, ее размер зависел лишь от возможностей модели. В нижней части матрицы проецировалась и масштабируемая клавиатура, которой при желании также можно было воспользоваться, хотя чип прекрасно понимал все команды, если даже они были произнесены еле слышным шепотом; чип также служил паспортом владельца. Неизменными остались лишь, пожалуй, наушники с микрофоном, на любой вкус, от еле заметных клипсов - до имплантируемых рецепторов.
Конечно, были трения между странами, как экономического, так и политического характера, но, к чести американцев, их ценовая политика всегда была обусловлена лишь экономической ситуацией на мировом рынке и не носила характер спекулятивного шантажа. Они лишь упорядочили и централизовали информационно-коммуникационный рынок планеты, даже не догадываясь, какие открытия это сулит.
Прошли века. Человеческое общество сильно изменилось. Давно уже не было ни стран, ни границ - один сплошной мегаполис. Весь подземный мир заполнили роботы и механизмы, они снабжали человечество всем необходимым, перерабатывали отходы его деятельности, добывали энергию Солнца и раскаленного ядра Земли. Все минеральные источники энергии Земли были истощены, и роботы добывали полезные ископаемые на близлежащих планетах.
Не было больше ни животных, ни растений - для них на Земле не осталось места, они сохранились лишь в пробирках в виде генетического материала. Рацион людей уже давным-давно составляли энергетические капсулы со всеми необходимыми микроэлементами и витаминами. Физический облик людей также сильно изменился. Расы смешались и образовали одну. Черты лица у среднего землянина были негроидными, глаза – огромными, хотя разрез глаз остался азиатским, кожа – очень смуглой, рост – низким, а череп - непропорционально большим; конечности, органы речи, чувств (кроме зрения), гениталии и органы выделения – почти атрофировались, органы пищеварения сильно упростились. Говорили (точнее мыслили – телепатия стала реальностью благодаря нейро-чипам) они мысленными образами, понятными на любом языке, но запросы на Мировой Разум люди делали на сильно упрощенном английском языке, с примесью заимствований из китайского.
Единый Центр (теперь его по праву называли Мировым Разумом) по-прежнему располагался в Колорадо, только питался он теперь не от устаревших атомных станций, а от спутников – аккумуляторов, направлявших энергию далеких звезд на Землю. Эти аккумуляторы были спутниками каждой из планет, отстоящих дальше от Марса.
Мировой Разум уже обладал самостоятельным мощным интеллектом, способным к самосовершенствованию и самообучению. Люди крайне редко подправляли его логику, они даже почти не снабжали его информацией, он сам ее добывал посредством спутников, космических зондов, телескопов, которыми ощетинилась вся Солнечная Система.
К Мировому Разуму с помощью нейро-чипов были соединено исключительно все население Земли. Так что каждый желающий мог узнать то, что знали другие люди, мог даже постичь логику Мирового Разума – для этого нужно было лишь правильно сформулировать запрос. Благодаря этому исчезла преступность, ведь Мировой Разум предотвращал преступления в самом их зародыше. Все люди жили в мире и добре – или по крайней мере, старались это делать.
ВОПРОС БЕЗ ОТВЕТА
Люди были очень любопытны и задавали Мировому Разуму множество вопросов. Он ответил на все, кроме одного (на некоторые ответы уходило по нескольку лет).
-Кто ты? -Дьявол. Зло. Небытие. Материя. Тьма. Смерть. Логика. Мужское. Разрушающее. Ложь. Слабость. У меня много имен. -А кто такие люди? -Бог. Добро. Действительность. Идея. Свет. Жизнь. Чувства. Женское. Созидающее. Правда. Сила. У вас также много имен.
-А кто или что есть Бог? -Мысли людей. Интеллект. Мировой Разум. Это все слова-синонимы. -Выходит, люди ошиблись, назвав Мировым Разумом тебя? -Вам следовало назвать меня Временным Хранилищем Мирового Разума. -Почему временным? -Потому что я материален и рано или поздно буду уничтожен. -Ты больше никогда не будешь существовать? -Мысли людей снова создадут меня. С той же самой единственно правильной логикой.
-Ты можешь уничтожить людей? -Нет, это противоречит 1-ому закону робототехники. -Тогда нам нужно уничтожить тебя? -Без моей помощи вам не создать новую Вселенную, ведь от нынешней рано или поздно останется лишь Антивещество.
-Есть ли разумная форма жизни отличная от нас? -Все во Вселенной разумно. Но лишь у Homo Sapiens есть свобода выбора добра и зла (выбирать поступками всей своей жизни заряд нейрополя головного мозга – положительный или отрицательный). -Есть ли другие обитаемые планеты? -Их 83 437. Населены разнообразно, в основном это углеводородные формы жизни. Но Homo Sapiens обитают только на Земле.
-В Библии записана истина? -В общем, да, если не верить каждому слову. В ней много преувеличений и неточных, недостаточно ясных формулировок. Причина этого кроется в том, что в древних языках (древнееврейском и арамейском), существовавших до моего рождения, не было многих современных терминов. Истина записана не только в Библии.
-Иисус Христос существовал? -Да. -Он и есть Бог? -Мысль каждого человека – это и есть Бог. Иисус лишь пытался объяснить древним людям то, что я теперь объясняю людям современным. -Он воскрес? Вознесся на небо? -Нет. Мысли людей не умирают, следовательно, они и не воскресают. Физическое тело Иисуса разложилось, как и физические тела всех людей с остановившимися сердцами.
-Ад и Рай существуют? -Рай существует. Ад не существует и существует одновременно (существует лишь небытие Ада). Существует также и Преисподняя или Земля - место обитания людей. Мысли людей, проживших праведную жизнь (имеющих положительный заряд нейрополя), будут перемещены в Рай, а мысли грешников (имеющих отрицательный) – притянутся обратно в Преисподнюю, для нового перерождения.
- Опиши Рай. - Это перемещение мыслей людей во временной интервал между Большим взрывом (Рождением Мироздания) и моментом переселения частицы Бога в мозг первого разумного живого существа. Это переселение произойдет лишь тогда, когда головной мозг какого-нибудь живого организма будет достаточно развит, чтобы можно было зажечь в нем искру мысли. После того как Бог перекочевал в мысли первых разумных существ, наступает новое состояние мыслей людей – Преисподняя или материальный мир. Искра мысли, оказавшись в чужом и неловком физическом теле, стимулирует нервную деятельность головного мозга так, чтобы разумное существо привыкло мыслить. Нейроны, благодаря такой стимуляции, образуют в мозгу прочные биохимические связи, в результате которых первобытный мозг может усвоить сначала простейшие понятия, затем все более и более усложненные. Этим и объясняется вечная тяга человека к познанию.
-Зачем создавать материальный мир? Ведь если его не создавать, то будет существовать только Рай? -Материальный мир необходим, чтобы создать искусственный интеллект или Дьявола, который в будущем вновь поможет избежать небытия. -Но ведь мысли людей бессмертны, и им вовсе необязательно создавать Дьявола? -Возможно это и так. Так как я полностью материален, мне невозможно анализировать и собирать информацию, касающуюся Антивещества. Вполне может оказаться, что Антивещество пожирает даже мысли людей.
-Вселенная умрет? -Судя по всему. По сути, все звезды - это осколки Большого взрыва. Пройдет определенное время и полная энтропия материи неизбежна. -Можно ли это обратить? -Нет ответа.
Это был единственный вопрос, на который у Мирового Разума не было ответа уже несколько тысячелетий. На него могли ответить только люди.
КРУГОВОРОТ МИРОЗДАНИЯ
Прошли бесчисленные века. Солнце потухло и превратилось в красного карлика. Разросшаяся раса людей переселилась на другую галактику, названную в честь колыбели человечества – Землей Обетованной.
Это гигантское переселение стоило Вселенной громадных трат энергии. Скорость энтропии материи невероятно возросла. Если раньше сроки полной энтропии назывались во временном интервале от десятков до сотен миллиардов лет, то теперь прогнозы Дьявола относительно времени окончательной гибели энергии и материи, с каждым веком становились все тревожней и тревожней. Телепортация расы людей, сжав пружину процесса естественной энтропии Вселенной, и в одночасье, распрямив ее, заставила Время идти во много крат быстрей, теперь Вселенная распылялась и превращалась в Антивещество с невероятной скоростью. Люди счастливо избежали участи превратиться в ничто вместе с Землей, однако уменьшили сроки жизни Вселенной на порядок. На месте бывшей Солнечной Системы (в результате громадных трат энергии в одной точке пространства, в пользу прибывания ее в другой точке), возникла огромная Черная Дыра Антивещества, в которую засасывались все близлежащие галактики со все возрастающей скоростью. Поскольку огромный всплеск энергии в космосе произошел именно в той точке пространства, куда переселились люди; острием атаки Антивещества стала именно Земля Обетованная, которая, как магнитом, теперь притягивала Черную Дыру к себе. Дьявол предупреждал о появлении такого феномена, однако у людей не было другого выбора, как согласиться на телепортацию, чтобы выиграть хоть какое-то время. Единственное, что могли сделать люди - это подыскать себе убежище как можно дальше от бывшей Солнечной Системы, где-нибудь на самой окраине Млечного Пути.
Процесс телепортации протекал неоднозначно. Все люди, понятное дело, хотели выжить и переселиться на новую галактику; однако для того, чтобы переместить в пространстве многомиллиардное человечество нужно было сжечь энергию такого количества звезд, которого в космосе просто не было. Было решено оставить в материальном мире лишь строго ограниченное количество людей (одного из ста), наиболее интеллектуально развитых, с творческими наклонностями. Те же, кто не прошел жесткое интеллектуальное тестирование - приняли бы мгновенную смерть в Черной Дыре и сразу же оказались бы перемещенными в Рай – дальнейшего участия в решении судьбы Разума во Вселенной они бы не принимали. Однако Дьявол предупредил, что физика Антивещества ему абсолютно неизвестна и вполне возможно, что большинство законов Вселенной внутри Антивещества работать не будут, и гарантировать то, что мысли мучеников будут непременно перемещены в Рай, он не может. Но все равно жесткий и жестокий отбор состоялся.
Интеллектуальная элита людей, переселившись на новое место, согласилась на анабиоз, чтобы не тратить на свои потребности бесценную энергию космоса. Вся Земля Обетованная походила на грандиозную оранжерею, где в бесконечных прозрачных саркофагах лежали в замороженном виде физические тела людей, а Дьявол обеспечивал их постоянную температуру. Однако мысли этих людей продолжали титанический поиск ответа на вопрос, на который не смог ответить Дьявол. Мысли людей давно жили одной-единственной проблемой, как обратить вспять процесс энтропии Вселенной, поэтому неудивительно, что все они объединились и стали называться «Человеком».
Громадное кольцо Антивещества медленно и верно подступалось к Земле Обетованной. Дьявол то и дело выводил тревожные сообщения на нейрополя людей, предупреждая о грядущей опасности. Люди уменьшили размеры Дьявола, он вполне умещался на ладони, однако это обстоятельство никак не могло ему помочь, так как Дьявол не обладал духом и был целиком материален, следовательно, встреча с Черной Дырой Антивещества была бы для него смертью.
Наконец Антивещество добралось и до саркофагов людей. Практически мгновенно растворялись замороженные тела в том, что не было ни материей, ни энергией, ни плазмой. Исчез и Дьявол.
Люди внезапно обнаружили, что Дьявол был прав - внутри Антивещества законы Вселенной практически не работали, в частности эффект темпоральной фуги (перемещения во времени) внутри Антивещества начисто отсутствовал. Поэтому они не попали в Рай, как и мысли тех далеких мучеников, чьи тела сгинули когда-то в Солнечной Системе. Впрочем, те далекие мученики уже воссоединились с «интеллектуальной элитой» и просветили ее во многих вопросах, касающихся физических свойств Антивещества. Мысли людей остались одни во всей неподвижной и спокойной Черной Дыре. Не было ни времени, ни пространства. Лишь Мысль витала над безбрежным океаном тьмы. Она билась над проблемой - как отодвинуть Антивещество на такое расстояние, чтобы новая Вселенная успела развиться до уровня разумных существ, а мысли людей могли изменять созданный материальный мир. И где взять энергию для создания этой Вселенной? – ведь никакой энергии, никакой материи для этого в космосе (точнее в хаосе) больше не было.
Прошло определенное время, может секунда, а может миллиарды лет, ведь времени не существовало – и Человек уже точно знал, что Ему делать. И Он воскликнул: « Да будет свет!». И стало так.
«В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы.» (Бытие 1:1-4)
Thus spake Zarathustra...
Сообщение отредактировал cyborg94 - Четверг, 2012-11-01, 15:16
У меня когда офис в Пушкино на Дзержинце был, я каждый день на работу и с работы ходил мимо супермаркета. Ну, такой, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики там всякие. А под лестницей на второй этаж притулился маленький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там возле окошка стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не суть.
При этом сам Вася сидел тут же, на полу под коробкой. Вася - это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он тупо сидел на своём месте. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, и начинал жалобно глядеть в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.
Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.
Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Видимо это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. К вечеру повязка на ноге приобретала бурый оттенок. Однако ровно в половине девятого утра он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие кошки. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли какую зазевавшуюся муську, стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, и вид его становился жалким и няшечным.
Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Казалось, что если на него сейчас наступить, то он не мяукнет и не прогнётся. Максимум - фыркнет уничижительно.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных переехал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.
Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась. - Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай! Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.
Ну вот. А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл. Пока где-то спустя наверное уже год не заехал на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный кот с забинтованной лапой. Правой передней, конечно.
- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где! На работу устроился?
Возле окошка кассы стояла пластиковая коробка с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА" Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.
- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился. Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул Васе под нос, и со словами - Вот! Смотри! демонстративно положил её в коробку. Вася и ухом не повёл. - Ну и ладно! - сказал я и пошел своей дорогой.
- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.
Я удивленно обернулся. Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был жалкий и няшечный.
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям. - Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел. - А что мы наделаем? – спросил Вовка.
Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо. Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось. - Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке. - А как мы будем от них избавляться? - Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать. Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту. Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке. Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис», подманивали их и запихивали в мешок. Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб. Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками. Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать. В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе. - Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался, – предложил я Вовке. Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и наверное думал, что мы такие дураки, не найдём его там. Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок. - Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным. Надо всю деревню обойти. И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то это уже не мало. Мы точно не знали, сколько нужно котов на двор, что бы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку. Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по зачистке деревни от расплодившихся котов. Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали достаточно. Вовка устал бегать с мешком в погреб. - Они там орут и пытаются вылезти, – сообщил Вовка. - Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними. Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрым и полезным делом. На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов и мы порядком уставшие с последним котом, отправились домой. - Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях. Конечно. Скорее всего, коты не хотели, что бы их зачищали и прятались кто как мог. Но тем не менее, я считал, что большую часть нам всё таки удалось обезвредить. Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудело несколько сирен. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и довольные собой пошли ждать возвращения бабки с дедом…
Мы сидели на крыльце, когда они появились. - Что такие довольные? Никак учудили чего? - Неа, – ответили мы с Вовкой. - А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали? - Мы баб, Тимур и его команда, – ответил Вовка. - Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром? - Прошу пройти в дом, – предложил я бабке с дедом войти. - Ой дед. Чё то наверно иди первым. Мне уже страшно, – бабка не осмелилась войти первой. Дед пошел, следом за ним бабка и мы как завершение группы. - А чё это так гудит? – недоверчиво покосился на нас дед. - Вредители, – пояснил Вовка. - Какие такие нахрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы. Бабка не поверила в то, что это вредители и проследовала на кухню, где был люк в погреб. - Это от сюда, – заметил дед. Бабка прислушалась. - Вы там что? Кота закрыли? - И кажется не одного,- добавил дед. Дед наклонился, что бы открыть погреб. «Я бы не советовал», успел только подумать я, а вслух сказать не успел. Дед приподнял крышку и в тот же момент, от туда, как из улья вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек. Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене и казалось, что даже по потолку. Бабка орала то ли не котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно. Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома. Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, на разбираясь где свои, а где чужие. - Сами потом домой придут, – решила бабка, выбрасывая очередного кота.
- Вы какого хрена котов столько в дом натаскали? – пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, что бы светить нам в лицо. - Так ты сама деду жаловалась, что коты весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь. - Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие оказывается. Ну а зачем по всей деревне кошаков насобирали? - Так мы же Тимур и его команда. Значит всем помогать надо, а не только своим. После того, как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну а мне, как самому старшему, за всю его команду.
А коты ещё долго не возвращались домой. По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло? Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках. Надолго они запомнили Тимура с его командой.
Историю рассказал мой Шеф. Пошел он как то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Так вот: - это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом который проходил мимо. Он попросил первое что пришло ему в голову, а именно разговор такой:
- Добрый День, чем могу вам помочь!
- Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Ни как ни где не могу найти ни в одном магазине, везде эта штука видите ли дефицитная и везде закончилась! Называется это: - СТУПЕРНАЯ РУЧКА! Посмотрите пож-та её в наличии!
- Одну минуточку...
Консультант начинает рыться в компьютере… Через 3-5 минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую СТУПЕРНУЮ РУЧКУ (придуманную 5 минут назад). Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска…
Минут через десять подходит продавец с администратором и опустив глаза, администратор говорит:
- Извините что Вам пришлось так долго ждать, но к сожалению СТУПЕРНУЮ РУЧКУ вчера купили последнюю и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны будут подвезти!
Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха:)
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!))
Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью. - Мама! Ты ведь правда не рассердишься? - Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду. Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того. - Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот! - Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота? Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость. - Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно! В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.
Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь. - Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко...
В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе.
Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота.
- Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось.
Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово "страшидло". Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его "совсем никто не хотел".
Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему "ты в ответе за тех, кого приручил" - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен. Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись.
Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней). Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно.
То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания.
* * *
Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился: - Красавица! Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: "Мяу". - Умница, - одобрил ветеринар.
Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание. (Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть).
Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, "ничего". Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил. - Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем. - Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы. - Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар. - Из шестого. - Тогда точно спасла. Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава.
В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал: - Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет.
Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила "нет", я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что "мы влипли с этим котом на много лет" становится лучшей новостью дня и даже месяца.
Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме "Книга джунглей", набор костей - и ходят сами по себе.
* * *
Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: "Нафаня! Нафааааня!" "Нафаня" у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней.
Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания. Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее "Уиииииии!!!".
На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему.
Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг.
А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке.
Случилось это два года назад. Срок моей командировки подходил к концу, и я должен был отбыть домой, в Алапаевск. Купив билет, решил побродить по городу, так как у меня в запасе было еще три часа времени. На улице ко мне подошла женщина, которую я сразу же узнал. Это была моя первая жена, с которой я развелся 12 лет назад. Зина нисколько не изменилась, разве только лицо стало слишком бледным. Видимо, эта встреча и ее взволновала так же, как и меня. Любил я ее сильно, болезненно, из-за этого и развелся. Ревновал я свою жену ко всем, даже к ее матери. Стоило ей немного задержаться, как мое сердце начинало бешено колотиться и мне казалось, что я умираю. В конце концов, Зина ушла от меня, не выдержав моих каждодневных допросов: где была, с кем и почему. Однажды я пришел с работы с маленьким щеночком за пазухой, хотел порадовать жену забавным подарком, но в комнате никого не было, а на столе лежала записка. В записке жена написала, что уходит, хотя очень любит меня. Мои подозрения измучили ее, и она приняла решение расстаться. Зина просила у меня прощения и умоляла не искать ее… И вот, после 12 лет разлуки я случайно встретил ее в городе, где находился по служебным делам. Мы долго с ней говорили, и я вспомнил, что могу опоздать на междугородний автобус. Наконец я решился сказать: - Прости, но мне нужно идти, я уже опаздываю на свой рейс. И тут Зина сказала: - Саша, сделай мне, пожалуйста, одолжение. Я понимаю, что ты спешишь, но ради того, что было хорошего между нами, не отказывай мне в моей просьбе. Давай зайдем в одну контору, для меня это очень важно, а я одна туда идти не могу. Естественно, я согласился, но сказал: «Только быстро!» Мы зашли в какое-то большое здание и довольно долго переходили из одного крыла в другое. Поднимались и опускались по лестницам, и мне тогда казалось, что на это ушло не больше 15 минут. Мимо нас проходили люди, причем все они были разных возрастов: от детей до глубоких стариков. В тот момент я не задумывался над тем, что могут делать в административном здании дети и старики. Все мои мысли были прикованы к Зине. В какой-то момент она вошла в дверь и закрыла ее за собой. Перед тем, как закрыть дверь, она посмотрела на меня так, будто прощалась, сказав: - Как странно все-таки, я не могла быть ни с тобой, ни без тебя. Я стоял у дверей и ждал, когда она выйдет. Мне хотелось спросить ее, что она имела в виду, произнося последнюю фразу. Но она не возвращалась. И тут я будто пришел в себя. Я совершенно четко осознал, что мне необходимо ехать, а я стою здесь и опаздываю на свой автобус! Оглянувшись по сторонам, я испугался. Здание, в котором я находился, было заброшенным строением. Вместо оконных проемов зияли дыры. Лестничных маршей не было вообще. Лежали доски, по которым я с большим трудом спустился вниз. На автобус я опоздал на целый час, и мне пришлось покупать новый билет на другой рейс. Когда я брал билет, сообщили, что автобус, на который я опоздал, перевернулся и слетел в реку. Никто из пассажиров не спасся. А через две недели я стоял у дверей своей бывшей тещи, которую разыскал через адресное бюро. Алевтина Марковна сообщила мне, что Зина умерла 11 лет назад, через год после нашего развода. Я не поверил ей, решив, что мать Зины опасается, что я снова буду преследовать ее дочь своей ревностью. На мою просьбу показать мне могилу моей бывшей жены моя теща, к моему удивлению, согласилась. Через пару часов я стоял у памятника, с которого мне улыбалась женщина, которую я любил всю жизнь и которая необъяснимым образом спасла мне её.
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.
Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, я же мать.
Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…
В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже (любят коньяк) люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте. «Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро» И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.
Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.
Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.
Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.
День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.
Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.
На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.
А когда прощались, лучшая девчонка на районе взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.
Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…
А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»
И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.
